Mundo cão espera o Pai Natal

Vivemos num tempo em que expressões como faz favor, com licença e obrigada caíram em desuso. Aliás, um simples cumprimento é para muitos altamente constrangedor e indício de extrema disponibilidade para com o seu semelhante, pelo que optam pela hipótese de rosnar entre dentes um b'dia olhando em frente ou, versão ainda mais popular, ignorar terceiros por completo mantendo a boca fechada. Curioso mesmo é quando cumprimentamos estes espécimes e recebemos em troca um olhar escandalizado, de suprema violação íntima, que nos questiona: "Conheço-te de algum lado?". Ou melhor ainda, como me aconteceu há tempos, cumprimentar um vizinho no restaurante, de fugida e rodeada de amigos, e só bem mais tarde reparar na esposa, que me respondeu ao sorridente "Boa tarde, como está?" com algo similar a "Sim, boa tarde, porque está cá a família toda, não é só o Sr. X!", num tom audível a dez quilómetros e uma fúria tão desgrenhada que lhe tremiam as bochechas de buldogue, enquanto o dito cujo arreganhava um tímido sorriso amarelado e deixava que o seu metro e oitenta e tal sucumbisse aos oitenta e tal quilos da cara metade. Enfim, agora tenho o cuidado de dar uma varridela visual pelos recintos antes de me aventurar a cumprimentar um qualquer conhecido, não vá o diabo tecê-las.
Entretanto as próprias escolas já adaptaram a sua postura aos tempos contemporâneos, pelo que é frequente os alunos passarem pelos professores, que com eles trabalham três ou mais horas semana após semana, e pretenderem não os ver, retribuindo-lhes já muitos destes da mesma moeda. E como tudo isto está, imagine-se!, interligado, a bola de neve vai crescendo. Com a proibição de fumar no interior dos recintos escolares, entendendo-se por interior as áreas ao ar livre e os espaços verdes, pois é um exemplo nefasto para os discentes, toda a população fuma agora fraternalmente à porta das escolas, sendo os ouvidos docentes mimoseados com fod... e car... em abundância e escorregadios olhares de desafio típicos de quem tem as costas quentes. É calar e deixar arder, pois enquanto cidadãos não podemos retorquir nem advertir o próximo. Isso são tretas lá da Suíça e de outros países de totós onde alguém que nos chame a atenção é ouvido e respeitado. "Não vou cuspir para o chão? Essa é boa! Quem é você para me dizer isso? Nem o conheço. Quer que engula a escarreta é, seu porco?" Um professor de certa idade que segue diariamente a pé comentou calmamente com alguns estudantes, que não conhecia mas que seguiam atrás dele, que o vocabulário que estes utilizavam o esmorecia e não valorizava a sua diária tentativa de os educar. Recebeu o olhar escandalizado acima citado e foi presenteado com o dicionário completo ao longo do percurso, entre epítetos de ave rara dinossáurica e pobretanas que anda de transportes públicos. Uns miuditos, por sinal muito fofos, meus alunos de 7º há dois anos atrás, disseram-me uma vez que "uma cena muita gira é passar com as bicicletas por cima dos pés dos velhotes que estão nos bancos do jardim". Atenção que o fofos não foi irónico, os putos eram porreiros. Pois bem, Educação Cívica para quê? Eis uma disciplina obsoleta cujos frutos estão à vista. O exemplo é a melhor escola e esse, infelizmente, escasseia. Quanto a preservar a natureza, a chamada educação ambiental, "Como disse?! Só os otários é que não usam o automóvel e lá em casa não se faz reciclagem nem se apanham os cocós do Bobi. Além disso é giro ver os automobilistas que param na passadeira, quando nós passamos sem o semáforo estar verde para os peões, descarregarem a sua bílis nos professores que estão à porta a fumar e chamarem-lhes nomes feios, eh, eh! Se for o prof que me deu negativa, espero mesmo que seja o meu pai a insultá-lo."
Os jovens seguem os modelos e estes estão à vista. São empregados do comércio que, após esperarmos pacientemente na fila para beber o café enquanto eles conversam entre si e põem a louça na máquina e limpam as migalhas da torrada, nos interpelam com um seco "diga" e, se não perceberem que queremos uma meia de leite de descafeinado, nos retorquem "hãããm?" São polícias que nos multam porque não temos o papel da inspecção automóvel, mesmo quando estão a olhar para o dístico correspondente no vidro do carro, ou porque a luz do farol da esquerda é mais ténue do que a do farol da direita, mas que se montam na motoreta e alegam ter o leite ao lume quando lhes dizemos que está uma senhora a ser assaltada no multibanco da esquina. São políticos que têm as suas caras diariamente escarrapachadas nos tablóides por estarem associados a maningâncias e actos ilícitos. São padres que sucumbem à pedófila tentação, mulheres e crianças que sofrem maus tratos domésticos, velhos que apodrecem em asilos, parasitas que optam por se apropriar do alheio, deprimidos que põem fim à existência, médicos que não assumem actos de negligência, advogados que se deixam subornar, emigrantes que prevaricam e chamam discriminação ao castigo inerente, homossexuais e doentes com HIV que continuam, de facto, a ser discriminados (quanto mais não seja no íntimo da maioria), crianças que esperam nos orfanatos enquanto casais se esfalfam durante anos para poderem adoptá-las, várias pseudo-instituições de apoio social que engordam orçamentos à custa da credulidade alheia, blá, blá, blá... E findo o prazo de validade estaremos todos num sítio frio e solitário a ser comidos pelos bichos ou iremos churrascar no forno e fertilizar a terra. Alguém pensa nisso? Só é blá, blá, blá porque toda a gente encolhe os ombros e encara tudo isto como normal, ou como conversa para boi dormir, lamechas e fora de prazo, ou como democratização dos costumes, ou como sinal dos tempos, ou como a realidade incontornável com a qual temos que viver e, se formos espertos, compactuar.
O padre António Vieira no Sermão de Sto. António aos Peixes disse, em pleno século XVII, "Vede, peixes, quão grande bem é estar longe dos homens". Tristemente contemporâneas estas palavras no século XXI, o século de todos os progressos, de todos os avanços científicos e tecnológicos, de todas as possibilidades em aberto. O século em que se rejuvenescem caras e corpos à espera da imortalidade enquanto diariamente morrem milhões de seres de fome, em que os que se divertem ganham pipas de massa e os que se esfalfam pagam as contas e os juros dos empréstimos, em que se ligam vegetais a máquinas durante anos enquanto seres vivos que mexem não recebem tratamento médico adequado, em que alguns coleccionam bens fabulosos e outros catam lixo, em que a aparência e o poder roubaram o protagonismo à inteligência e à competência.
Pequeno parênteses de quem muda de canal à sexta à noite e acaba a desabafar na Net: ainda assim, há coisas que nos alentam, como o "Do you think you can dance?", onde as coreografias são fabulosas e os bailarinos exímios, o que brilhantemente ilustra, por comparação, o terrível amadorismo da maioria dos concursos portugueses, onde uns tristes saltam para a ribalta com ar de crianças da primária no recital da escolinha e recebem elogios rasgados dos júris amestrados, que querem é tacho e audiências e sabem que os portugueses reagem muito mal às críticas, mesmo quando estas se destinam apenas a ajudá-los a melhorar ou a privá-los de fazer figuras de urso. Irra, é raro eu querer ser norte-americana, mas que eles levam estas coisas a sério e que são incríveis profissionais que realmente ensinam pessoas com potencial a serem fantásticas, é inegável.
As minhas desculpas pela negrura, pelo pessimismo desalentado, pela rabugice, mas é Natal, deu-me para isto. E é Natal para quantos de nós afinal? Dizem que é a altura certa para pensar nisso e eu, sem qualquer hipocrisia nem artificialismos, bem à minha maneira, pensei.