BICHO BRAVO

Ilusões a 3D

2011-09-21T23:49:00.001+01:00

Já partilhei aqui os graffiti de Banksy, antes de ele ter vindo a Lisboa e de se ter dado a conhecer a um público mais vasto no que toca às tugas gentes.

Desta feita descobri Eduardo Relero, outro artista de arte urbana nascido na Argentina, que tem uma visão ainda mais particular do real. Este homem encontra-se numa perspectiva muito terra-a-terra, decorando ruas e pavimentos com figuras anamórficas. Desenha a três dimensões e imprime uma nota satírica e crítica aos seus trabalhos, não totalmente isenta de um certo dramatismo.

Alguns dos seus desenhos chegam a atingir uma dimensão de doze metros, demorando cerca de três dias a ser concluídos. Apesar de ser muito assediado por transeuntes curiosos, Eduardo não se deixa intimidar e a única condicionante com que se depara são as condições atmosféricas.

O seu trabalho desenvolve-se nas ruas da cidade de Sevilha, onde actualmente habita, quase sempre sem licença. Partilha-o através de um blogue e tem alcançado alguma alguma notoriedade.

Grandes tempos estes, em que, para se ser artista, basta usar o pavimento urbano e os recursos informáticos.

Onirismo surreal

2011-09-21T23:00:00.001+01:00

Jacek Yerka nasceu na Polónia em 1952 e realizou estudos superiores em arte e design gráfico. A partir de 1980 passou a ser um artista a tempo inteiro, assumindo a influência de Hieronymus Bosch, Pieter Bruegel, Cagliostro, Jan van Eyck e Hugo van der Goes, dos quais também gosto particularmente.

Mistura paisagens surreais com elementos arquitectónicos oníricos e seres bestiais e o seu imaginário remete-nos para as ilustrações dos contos infantis, revisitadas e alteradas pela sua estética pessoal e extremamente peculiar.

Tudo começa com um esboço em grafite, que depois é passado a carvão, de seguida colorido a pastel e finalizado com pintura acrílica. A minúcia dos seus desenhos e os detalhes que os povoam são absolutamente deliciosos, um festim para os olhos e para a imaginação.

Enjoy it!

PS - Carregando nas imagens, estas ampliam.

Arte urbana

2011-03-26T00:13:00.013Z

Kolonihavehus

Jacked Daniels

Tom Fruin, o autor destes trabalhos, nasceu em 1974 em Los Angeles, Califórnia. Vive e trabalha em Brooklin, Nova Iorque.

A reciclagem com fins criativos não é um conceito inovador. Ainda assim, a casa de nome bizarro, que remete para um jardim de Copenhaga, Dinamarca, é extraordinariamente colorida e cativante. Está preparada para ser itinerante e, tendo sido exibida em primeira mão na Royal Danish Library, em Copenhaga, vai passar por vários locais até aterrar num telhado da cidade de Nova Iorque. É feita de acrílico envidraçado, que foi recuperado de uma fábrica que fechou. Apesar da sua aparente aleatoriedade, os painéis estão colocados de forma a criar espaços de luminosidade ou de sombra.

Sempre gostei de vitrais e estar no interior desta casa deve assemelhar-se a entrar num vitral de grandes dimensões, uma sensação, por certo, onírica e diferente.

É a hora!

2011-03-24T01:30:00.000Z

                     NEVOEIRO

Nem rei nem lei, nem paz nem guerra,
Define com perfil e ser
Este fulgor baço da terra
Que é Portugal a entristecer —
Brilho sem luz e sem arder,
Como o que o fogo-fátuo encerra.

Ninguém sabe que coisa quer.
Ninguém conhece que alma tem,
Nem o que é mal nem o que é bem.
(Que ânsia distante perto chora?)
Tudo é incerto e derradeiro.
Tudo é disperso, nada é inteiro.
Ó Portugal, hoje és nevoeiro...

É a Hora!

                 Fernando Pessoa

Crónica de uma morte anunciada

2011-03-24T01:22:00.002Z

De toda a panóplia de opiniões com que hoje fomos bombardeados na comunicação social relativamente ao estado caótico e avacalhado em que se encontra esta nação, retive apenas algumas palavras da única intervenção que me marcou: a de António Barreto na Sic Notícias.

Independentemente do camaleónico percurso político deste indivíduo, que abandonou o PS na década de 90, a verdade é que gosto da forma pragmática como interpreta os acontecimentos e lê nas entrelinhas.

Começou por salientar que nas constantes intervenções de elementos ligados ao governo tem abundado a expressão "não estamos agarrados ao poder" e o termo "responsabilidade", insistência esta que demonstra quão amargo é perder o poleiro e quão irresponsável foi esta governação, que nos enterrou em dívidas até ao pescoço. Frisou o seu desconsolo pelo "marialvismo" de ambos os líderes políticos, que se enfrentam, usualmente, como se de "uma lide na praça de touros" se tratasse e não do desastroso destino desta nação, tendo o estranho hábito de substituir o diálogo concertado por trocas de galhardetes e surpresas mútuas bombásticas através dos órgãos de comunicação. Analisou a intervenção de Cavaco Silva como "um discurso de boas palavras, mas fora do tempo e da possibilidade de acção". Quanto à postura de Sócrates, afirmou, com ar compungido, que, "se foi um gesto impensado, este homem merece repouso", mas que, na sua óptica, foi apenas mais um braço de ferro ao bom estilo a que nos habituou: ou me seguem de joelhos e não contestam mais nada ou derrubam-me! Entretanto, adiantou que, ou o primeiro ministro quer ir a eleições no papel de vítima, do qual é particularmente aficionado, ou não viu saída para o problema. Assim sendo, "não quis ser despedido, pois sabia que não tinha força, nem competência, nem inteligência, nem integridade, nem capacidade para resolver a crise e enfrentar a Europa." Por fim, acrescentou que "há sinais de muita manipulação e , na verdade, ninguém sabe qual é o real estado das finanças neste país", apelando então ao presidente da república e ao governador do banco de Portugal que esclareçam a nação sobre o estado das finanças públicas, pois se tal não ocorrer antes das eleições "é de uma enorme deslealdade".

Acima de tudo, acredito nesta parte final e parece-me que vale a pena aguentar com as medidas do FMI, que não devem ser mais duras do que as do PEC IV (apesar de convir a muita gente acenar com esse grande bicho papão!), se isso for sinónimo de ficarmos inteirados das trafulhices, vigarices, escandalosos roubos e tremenda incompetência de quem nos anda a desgovernar há demasiado tempo e a duras expensas. Soltem a caca e liguem o ventilador, que vai espirrar trampa à fartazana para cima de muita gente.

E quando a casa for arrumada, só há uma saída possível, que é mesmo a do velho oeste: alcatrão e penas para cima do bem enfarpelado, no melhor alfaiate de Nova Iorque, pseudo-engenheiro Pinto de Sousa! Ou então somos mesmo uma corja de bandalhos que merecem ser empalados a sangue frio, uns pobres Bibis que vão a tribunal desdizer-se e afirmar que o Paulo Pedófilo afinal não come criancinhas ao pequeno-almoço e que tudo não passou de um grande equívoco.

Por este andar, ainda passamos a ser conhecidos como República das Bananas habitada por tansos, porque de macacos não temos mesmo nada, excepto esta indolência característica que nos permite aguentar de bico calado tanta macacada!

Paga e não bufes!

2010-09-28T23:53:00.000+01:00

Foi um longo interregno. Por um lado as férias e a dispersão por outras actividades. Por outro, a necessidade de escrever textos mais longos e de pendor literário. Ainda assim, há desabafos esporádicos que não se podem reprimir, pelo que aqui estou de novo, ainda menos optimista (por incrível que pareça!), como qualquer portuguesa que não consiga manter a cabeça enfiada na areia.

A perspectiva de que as medidas ontem divulgadas pela OCDE para travar a crise possam vir a ser implementadas apavora-me. E não entendo como todos os que me rodeiam permanecem indiferentes, nem como não há quem se revolte ao ter conhecimento de que a EPAL renovou toda a frota de carros topo de gama dos seus executivos com dinheiro do erário público, entre outras dezenas de exemplos constantes de abuso de poder, de má gestão e de flagrante incompetência. E a solução para este buraco sem fundo é sempre a mesma: o ataque vergonhoso ao bolso do contribuinte, também conhecido por roubo em linguagem corrente.

Ainda assim, há talvez uma explicação para este fenómeno de apatia global: à semelhança de quem nos desgoverna, estamos todos apostados em conseguir o máximo de dinheiro oferecendo o mínimo de contrapartidas. Senão vejamos: no domingo estive no encerramento do OutJazz no Jardim das Necessidades, tão degradado que até faz dó, como aliás todo o património que se encontra debaixo da alçada do Estado. Entretanto decidi jantar numa das marisqueiras de Alcântara com alguns amigos que, por acaso, estavam vestidos de forma muito informal, um tanto freak mesmo. Foi uma experiência surreal! Mal entrámos, um funcionário indicou-nos a mesa junto à porta, o que imediatamente declinei por razões óbvias. Surgiu então outro indivíduo, muito solícito, que nos conduziu à sala contígua onde nos colocou, com um sorriso rasgado, junto à entrada da casa de banho, cujo odor, convenhamos, me levou de imediato a ponderar a ideia de fugir dali para fora a sete pés. Por fim, perante a indignação geral do grupo, apareceu um terceiro sujeito que nos depositou no meio dessa mesma sala, exactamente junto à área de serviço dos empregados. E como às três é de vez, ali permanecemos, se bem que a contragosto. Entretanto fizemos os pedidos e foi preciso ir solicitando o frappé para as garrafas de vinho, as colheres para a caca das sapateiras, os guardanapos para limpar a boca... Chegou uma altura em que alguém rosnou mesmo entre dentes para o empregado um "Veja lá se não quer que o substitua!". Contudo, a parte mais agradável consistiu em o dito senhor, infelizmente obeso, nos presentear com a passagem constante do seu imenso traseiro junto ao nariz para alcançar as mesas de trás, chegando mesmo a dar valentes cusadas em quem estava nas pontas. Quando já nada parecia poder espantar-nos, eis que um dos empregados, que passarinhava por ali batendo pratos e tinindo garfos, pegou em alguns dos guardanapos da nossa mesa e os utilizou para limpar as mãos. Eu até adoro marisco, mas este começou a ficar entalado na minha garganta! Observei então as mesas em meu redor e apercebi-me que, feliz ou infelizmente, este era o tratamento dispensado a todos os clientes, mesmo àqueles que comiam gordas lagostas ou saborosos lagostins. À excepção de não lhes impingirem as piores mesas do estabelecimento, tudo o resto era similar (provavelmente, acharam-nos demasiado freaks para nos preocuparmos com tal pormenor!). Por fim, para não destoar, tivemos que fazer um último pedido, o dos toalhetes para retirar o odor das mãos, ao que não resisti a acrescentar "E um cérebro que funcione para o senhor!". No entanto, na hora da gorjeta, o empregado afivelou o seu único e melhor sorriso e perguntou se o jantar nos tinha agradado, tendo a sua dúvida ficado certamente esclarecida com os vinte cêntimos que repousavam junto à conta, demasiado avultada, por sinal, para tão flagrante falta de educação, de profissionalismo e até de senso comum. E assim se vive em Portugal nos dias que correm, o que ajuda a explicar as elevadas taxas de stress e a abundância de maleitas de origem nervosa.

Curiosamente, as pessoas que estavam comigo, apesar do seu ar displicente, eram maioritariamente estrangeiras e todas possuem formação superior em diferentes áreas. Ficaram também, mais uma vez, doutoradas quanto ao atendimento lusitano, aquele que afugenta constantemente os turistas da costa algarvia. Recordo, a propósito, um jantar recente em Lagos em que o peixe era inexplicavelmente horroroso, o pão era seco, o vinho sabia a rolha, as entradas eram surradas e a empregada atirava com tudo para cima da mesa barafustando que, pela terceira vez naquela noite, um grupo tinha fugido da esplanada sem pagar a conta. Apeteceu-me sair também de fininho com o meu dinheiro no bolso e dar tréguas ao estômago dali por diante.
Parte curiosa: estive na Croácia e percebi claramente, com imensa tristeza, que não vale a pena gastar o nosso suado carcanhol neste país à beira-mar plantado. Espero que outros cidadãos de diferentes nacionalidades demorem mais tempo a constata-lo, senão é que a nossa economia vai ao charco de vez.

Quando lemos que em Lisboa se paga a mais elevada taxa de parquímetro da Europa ou quando nos anunciam que até o aconselhamento nas farmácias passará a implicar o respectivo pagamento, sinceramente começo a achar que morrer afinal fica mais barato e só custará dinheiro aos que cá ficam.

Evasões de qualidade

2010-04-06T11:22:00.004+01:00

Burj Al Arab

Burj Khalifa Bin Zayid

Vamos sonhando com melhores dias, no Burj Al Arab, este hotelzito de 7 estrelas no Dubai. Com 321 metros, é a mais alta estrutura do mundo utilizada exclusivamente como hotel, pois o Burj Khalifa Bin Zayid, também no Dubai, é o maior arranha-céus construído pelo homem até então, com 828 metros de altura.

O Burj Al Arab foi inaugurado em Abril de 2008 e custou 650 milhões de dólares. A ideia subjacente à sua construção foi a de que este edifício se tornasse emblemático do Dubai, tipo a Torre Eiffel ou a Ópera de Sidney que imediatamente associamos ao local em que se encontram. O hotel tem 60 andares, 18 elevadores e 202 suites duplex (só suites!), das quais se pode desfrutar a partir de 1.400 euros de diária.

Gostar ou não da decoração e do luxo ostensivo deixo ao critério de cada um. Contudo, há um aspecto que me desagrada profundamente e que não posso deixar de criticar: veja-se na 16ª foto um banal rolo de papel higiénico branco. Imoral! Num hotel desta categoria seria de esperar, no mínimo, que o papel fosse de seda ou então que se lavasse o rabinho com água de malvas à ilustre clientela. Afinal, uma noite de estadia custa mais de três salários mínimos portugueses, certo?

As causas da crise

2010-04-06T10:12:00.003+01:00

Entre 2006 e 2008, o Ministério da Educação pagou ilegalmente 5,12 milhões de euros a 164 professores requisitados para o desempenho de funções em entidades de direito privado e institutos públicos. Saliente-se que este é o mesmo ministério que faz apelos constantes à contenção orçamental e que exigiu aos seus funcionários que abdicassem, de cara alegre, do justo aumento irrisório anual a que têm direito.
Resta saber como é que a actual ministra vai descalçar esta bota, herança envenenada da sua nada saudosa antecessora. Provavelmente fica tudo em águas de bacalhau!

Entretanto, é ainda mais grave que o ME, estando alertado pela Inspecção Geral de Finanças, desde 2006, para a ilegalidade em que estava a incorrer, tivesse persistido nos pagamentos até 2008, inclusive. O descaramento! Tentemos nós, comuns mortais que pagam os seus impostos, cometer uma qualquer infracçãozita e sai-nos bem cara a proeza. Basta atrasar um dia a declaração dos impostos e já estamos a levar talhada da grossa! Mas quando se trata de milhões que o Estado saca a si próprio para favorecer amigalhaços, a coisa passa de fininho. Como passam os Freeport, os diplomas duvidosos, os submarinos e o mais que se queira.

Quando nos destroem a carreira, após um congelamento de mais de dois anos que só contaram para efeitos de Segurança Social (se essa ainda existir daqui até lá!), a verdade é que não temos predisposição para engolir notícias desta índole, que nos revolvem as entranhas e nos desmotivam profundamente. Se tivermos em conta o facilitismo que impera no ensino, o insucesso que se tenta contornar com o inflacionamento das classificações e a indisciplina crescente, com agressões cada vez mais recorrentes, é caso mesmo para pensar em mudar rapidamente de vida.

Há crise em Portugal? Claro que sim, graças a centenas de ocorrências similares à atrás reportada. E depois mandam-nos apertar o cinto e ameaçam-nos com as consequências da crise... Haja lata!

Prazeres contemporâneos

2010-04-05T00:10:00.003+01:00

As Maldivas são um dos paraísos do Índico, um conjunto de mais de mil ilhas das quais apenas duzentas são habitadas. A cadeia internacional Hilton escolheu este local para construir um restaurante muito exclusivo, o Ithaa (pérola), inaugurado em 15 de Abril de 2005.

Este restaurante tem a particularidade de se situar debaixo de água, a cinco metros de profundidade, sendo o acesso feito através de uma plataforma à superfície, na lagoa, onde os hóspedes podem tomar uma bebida antes de entrarem na sala de refeições propriamente dita. Ao descerem por uma escada em caracol deparam-se então com uma sala com cinco metros de largura por nove de comprimento, com capacidade para apenas catorze clientes, coberta por uma cúpula semicircular em vidro acrílico transparente. Graças a esta característica, podem desfrutar de uma refeição sofisticada rodeados pela bela e exótica paisagem da lagoa circundante e do recife de coral, onde se movem coloridos peixes de várias espécies, raias e até tubarões. O custo das refeições varia entre 120 (94.5 euros) e 250 dólares (196.8 euros).
Presumo que o cardápio contemple pratos de peixe, mas parece-me injusto comer os irmãozinhos daqueles que tornam este espaço tão aprazível e único. Eu, pelo menos, se lá fosse comia chicha.

Alessandro Bavari

2010-03-18T18:08:00.257Z

Tríptico - "Desconstrução de um Herói e construção de um Homem" (2001)

"Sodoma e Gomorra"

Achei estes trabalhos muito curiosos, pois lembram-me o pintor flamengo Hieronymus Bosch, o artista suíço H. R. Giger e o pintor catalão Salvador Dali fundidos numa forma de representação visual única e deliciosamente surrealista (constate-se que adoro o surrealismo). A profusão de detalhes curiosíssimos e a interligação de elementos alegóricos provenientes de várias mitologias indo-europeias culmina, a meu ver, num trabalho original e impactante. Se clicarem nas imagens estas ampliam-se, o que é imprescindível.

Alessandro Bavari nasceu em Latina, uma cidade costeira do sul de Roma, em Abril de 1963. Cresceu numa família italo-francesa e frequentou uma escola de artes, onde começou a fazer fotomontagens com apenas quinze anos. Mais tarde, estudou cenografia, fotografia, história da arte e outras matérias na Academia de Belas Artes, em Roma.

Durante estes anos, adquiriu o hábito de fotografar constantemente: seres humanos e animais, objectos, elementos arquitectónicos, paisagens, materiais, fósseis... A partir de 1993 passou a utilizar a manipulação digital nos seus trabalhos, desenvolvendo uma linguagem artística muito própria e utilizando produtos orgânicos e industriais antes de incorporar o processo fotográfico, seguido-se então a digitalização em computador. Isto conduziu a "uma espécie de contaminação entre as artes que anulou as fronteiras que as distinguem".

Alessandro Bavari vive e trabalha em Itália. O seu currículo é notável e, para quem gostar do que vê, é recomendável visitar o seu site.
Quanto a "Sodoma e Gomorra", um trabalho de 2000, diz Bavari: "É um projecto sempre em aberto, ao qual continuarei a acrescentar outros trabalhos. É um projecto em constante expansão, como seriam Sodoma e Gomorra se tivessem sobrevivido à Ira Divina: uma expansão irracional, caótica, exuberante e espontânea, tal como a de todas as cidades modernas."
Sodoma e Gomorra (do hebraico סְדוֹם Sodom e עֲמוֹרָה Amorah ) são, de acordo com a Bíblia judaico-cristã, duas cidades cheias de pecado e depravação que teriam sido destruídas por Deus com fogo e enxofre descido do céu. Segundo o relato bíblico, as cidades e os seus habitantes, os cananeus, foram eliminados por Deus devido à prática de actos imorais.
A expressão "Sodoma e Gomorra" aplica-se, por extensão, às cinco cidades-estado do Vale de Sidim, no Mar Salgado ou Mar Morto. Eram elas: Sodoma, Gomorra, Admá, Zebolim e Bela (também chamada de Zoar).
O Vale de Sidim (Vale dos Campos) era descrito como um lugar paradisíaco. Ocupava uma área aproximadamente circular no vale inferior do Mar Salgado, actualmente submerso pelas suas águas. A região é chamada em hebraico de Kikkár, que significa "bacia". A pequena península na margem oriental do Mar Salgado é chamada em árabe de El-Lisan, que significa "a língua". Desde a península de El-Lisan ao extremo sul, estender-se-ia o Vale de Sidim.
O Vale do Rio Jordão situa-se numa importante falha tectónica que desce abaixo do nível médio do mar. A referida destruição poderia muito bem ter sido originada por um forte sismo que tivesse desencadeado a actividade vulcânica.
Não havendo certezas quanto à causa da destruição destas cidades, sabe-se pelo menos que a criatividade de Bavari foi despoletada por este mito bíblico e com bons resultados.

Quando a água não lava

2010-02-24T00:44:00.008Z

Desafiar a natureza nunca trouxe bons resultados. É fundamental que tenhamos a noção da nossa impotência perante a fúria dos elementos e que percebamos que, quaisquer que sejam os imperativos que nos levam a interferir com o curso dos rios ou a morfologia das escarpas, a mão do bicho homem tem que ser exímia e consciente. Porém, este tipo de cogitações não devolvem a vida aos que a perderam na ilha da Madeira no confronto injusto e desigual com as águas, nem aos que viram as suas casas reduzidas a escombros e os seus pertences transformados em destroços naufragados. Estou solidária com a sua dor e predisposta a dar o meu ridículo contributo para menorizar o seu sofrimento.

Entretanto admito que esta vaga de catástrofes que têm ocorrido um pouco por todo o globo (Brasil, Haiti, Itália, entre outros) me tiraram um pouco a serenidade com que sempre ouvi a chuva fustigar os telhados ou o vento assobiar pelas frestas das portadas. A minha casa parecia-me uma fortaleza inviolável, onde o único mal que me poderia suceder só viria de um malfadado telefonema ou de uma qualquer maleita que me levasse desta para melhor, pois ninguém sabe quando é que a senhora feia da foice se lembra de fazer das suas. Como disse o Ricardo Araújo Pereira em entrevista publicada na última NS, somos o único animal que ri e que sabe que vai morrer. É irónico, sem dúvida, mas o riso também é uma das formas de espantar o medo. Bom, mas voltando à vaca fria, a verdade é que desde a uma e trinta e sete do dia dezassete de Dezembro do ano passado, altura em que pela primeira vez na minha vida a terra tremeu debaixo do meu traseiro, nunca mais senti total conforto entre as quatro paredes da minha toca. Estava sentada no chão e encostada ao sofá com o portátil ao colo, a minha posição predilecta, quando ouvi estalarem todos os móveis da sala em simultâneo. Constatei o sucedido sem reflectir e prossegui o trabalho no qual estava embrenhada, sendo que, de seguida, surgiu um ruído profundo vindo do exterior. Pensei, instintivamente, tratar-se do camião de recolha do lixo e, eis senão quando, o portátil começou a dançar-me sobre as pernas e toda eu oscilava para a direita e para a esquerda, tendo porém consciência de estar imóvel. Por uma fracção de segundos achei que estava a alucinar e que o vinho do jantar era de primeira, pois ainda batia ao retardador. Contudo, rapidamente percebi que estava a ocorrer algo que me transcendia e fez-se luz. Então o meu primeiro impulso foi olhar para o relógio, o que é incrível. Como em todas as circunstâncias inusitadas, nem nós mesmos podemos adivinhar as reacções que teremos. Não gritei, não dei um salto, não saí disparada. Limitei-me a documentar o instante e a senti-lo com todas as fibras do meu ser, entre estarrecida e fascinada. Claro que, se a duração e intensidade do abalo fossem superiores, a coisa não se teria certamente processado desta forma, mas felizmente para mim, e para todos nós, aqueles segundos não deram para mais. Quando o chão deixou de ter vida própria já era eu que tremia, de medo, sem dúvida, mas sobretudo devido às sensações que se tinham apoderado de mim. Percebi a formiga que sou, mesmo quando a toca parece segura, e a força que me transcende e me pode esmagar sem pré-aviso nem contemplações. Percebi também a falta que ia sentir das minhas coisitas e refiz a caixinha de emergência, que tive durante muitos anos, com aqueles que considero serem os meus bens mais preciosos. E não tornei a dormir totalmente descansada, o que é uma grande treta, nem consegui voltar a encarar com a mesma racionalidade as desgraças alheias desta índole.
Posto isto, só me ocorre perguntar o que entende o melhor jogador do mundo, o rapazola madeirense que ganha quantias absolutamente pornográficas, por estar disposto "na medida do possível, a ajudar os organismos e entidades oficiais" nos trabalhos destinados à superação "dos efeitos desta grande devastação". Espero que isto, em bom Português, queira dizer guita, pilim, mufunfa, carcanhol ou qualquer outro sinónimo a que venham acoplados muitos números e um cifrão, pois não me parece que ele se esteja a referir a trabalho braçal de remoção dos destroços ou a ajuda na distribuição de bens essenciais às vítimas. Chuta a bola e ajuda os teus conterrâneos miúdo, já que te podes dar ao luxo de destruir cavalinhos empinados em brinquedos vermelhos, pois, sinceramente, dedicar-lhes golos não lhes enche a barriga.

Goodbye McKing

2010-02-20T18:04:00.012Z

Alexander Mcqueen foi um dos indivíduos mais criativos e talentosos das últimas décadas. Contrariamente às criações de grande parte dos estilistas, a maioria das suas roupas eram vestíveis e despertavam o desejo imediato de adquiri-las. Foram inúmeras as estrelas do mundo da música e do cinema que se renderam à sua mestria, bem como Michele Obama e outras mulheres de perfil mais conservador.

Ao que consta, Mcqueen não resistiu ao desgosto provocado pelo falecimento da sua mãe, sendo contudo irrelevante o motivo que o levou a pôr término a uma existência que enriqueceu o nosso imaginário e nos trouxe trabalhos excêntricos, inusitados e, maioritariamente, muito belos, exibidos em desfiles memoráveis. É em circunstâncias destas que clichés como "o mundo ficou mais pobre" e "a moda sofreu uma irremediável perda" fazem todo o sentido.

Maus anúncios dos bons velhos tempos

2010-02-20T17:02:00.013Z

É muito curioso observar a evolução das mentalidades. Imaginem as polémicas que hoje se gerariam em torno destes anúncios. E a risota que seria vê-los publicados!

Avacalhanços à portuguesa

2010-02-18T01:55:00.008Z

Nunca entendi a ânsia de protagonismo que consome alguns indivíduos, os chamados socialites, que saltam para a ribalta revisteira ou televisiva à custa da devassa da sua intimidade. Esta, como o próprio nome indica, é íntima e só preservando-a nos é permitido ter alguma margem de liberdade. Nesta vida repleta de câmaras indiscretas que nos vigiam, de computadores que cruzam informação para conhecer todos os detalhes da nossa existência, de olhos esbugalhados de vizinhos, colegas de trabalho ou meros transeuntes, apetece mesmo é colocar um saco preto na cabeça e tentar escapar pelos intervalos da chuva. Respeitemos porém os que gostam de exposição e os voyeurs que os alimentam e consomem o seu lixo.
Ora depois das Britney Spears e das Amy Whinehouse deste mundo (sendo que a Nina Hagen é que era, caramba!), do Rancho das Coelhinhas e de outros programas afins exibidos na Sic Radical, depois da nossa impagável telenovela nacional ambulante Elsa Raposo, do José Cid nu na capa da Nova Gente com um disco de ouro a tapar-lhe as partes pudendas (que medo!) ou da Pomba Gira a fazer streep-tease (que medo ao quadrado!), uma pessoa pensa estar absolutamente vacinada para tudo e mais as botas. Errado! E ainda bem, senão vinha o tédio e era uma grande maçada.

Clara Pinto Correia, no mês passado, conseguiu bater o seu próprio record de desarrazoados ao mostrar à nação, via Centro Cultural de Cascais (a senhora é chic, convém nunca esquecer), o seu rosto em êxtase orgásmico. Ao que parece, as dez fotografias desta mostra terão sido tiradas pelo seu actual parceiro e fizeram-se acompanhar de textos da Clara que escreve, ficando nós expectantes que a Clara que ensina a ultrapasse em competência linguística. “Ainda hoje, o tema perturba: o sexo é o poder, o sexo é o pau. Um pau a que as mulheres se submetem, na melhor das hipóteses por um amor amplo, etéreo, difuso. É assim que se quer que seja, mas o amor das mulheres é carnal e ardente. O amor das mulheres é o sexo no seu esplendor, tempestade tropical que altera a temperatura do mundo”, escreveu Clara Pinto Correia num dos vários textos que figuram na dita exposição. Eu lamento, mas não percebo o fio condutor, nem entendo a mensagem. Não sei por que razão as mulheres se "submetem ao pau", pois a submissão é mútua e prazenteira, caso contrário chama-se violação e não é boa ideia. Depois não compreendo o que é um amor "etéreo, difuso", pois o amor é algo bem consistente, ou então é outra coisa qualquer que não amor. Finalmente, parece que "o amor das mulheres é o sexo no seu esplendor", o que explica então a salganhada anterior. Bom, amor e sexo podem e devem caminhar lado a lado, mas que o amor não é sexo é algo que todos temos a certeza, em particular quando somos mulheres. Imagino o amor das prostitutas pelos seus clientes e vice-versa, o amor com que se dão quecas fortuitas, transgressoras, improváveis ou aventureiras. O mundo anda cheio de amor! Enfim, este texto murcha é qualquer pau, por mais rijo, prazenteiro e trabalhador que seja!
Porém, o que dizer então das fotos, que são, para ser benevolente e evitar grosserias: muito feias, mas mesmo muito feias. Expor os próprios orgasmos parece-me, à partida, uma ideia de jerico, mas quando se fica com cara de cavalo a arreganhar a dentuça, o mais sensato é destruir tais imagens. Acho mesmo que a cara que acima figura só serviria para ilustrar o horror que Clara poderia ter sentido ao olhar para a foto do Cid. Contudo, a prova de que não podemos partilhar todos das mesmas opiniões é que esta alma optimista preferiu antes revelá-las ao mundo, vá-se lá saber porquê. Talvez o narcisismo seja imenso, talvez o masoquismo seja uma forma de auto-excitação, ou talvez a senhora seja apenas sádica e se divirta a imaginar o terror de alguém que principia uma relação ("Que ele/a não tenha orgasmos à Pinto Correia, por favor!"). E como há vinte fotografias e dez ficaram no segredo dos deuses, Clara e o seu companheiro pretendem avançar com nova mostra em Espanha, estando apenas à espera (sentados?!) de patrocinadores. Bom, eu temo apenas que aqueles que ainda não experienciaram as delícias da carne apanhem um valente susto e morram virgens, pensando que, para se ficar tão desfigurado, só se pode estar em pavoroso sofrimento, ou então que, mesmo sendo bom, nada compensa sermos vistos a fazer tal figura.
Entretanto, questão prática que se impõe: se as fotos do delírio foram tiradas pelo parceiro da dita senhora, quem propiciou tais êxtases? Mais uma coisa que não entendo, mas que, já agora, também deveria constar nas fotos para maior regozijo das hostes.
Enfim, custa-me apenas o abandalho do Centro Cultural de Cascais, que entende por cultura mostras desta índole. Como se já não bastasse ter que aturar a profusão de reality-shows na televisão, estes são-nos agora impostos em espaços ditos culturais. Puritanismo? Nem pensar. O problema, a meu ver, é estético e não ético. É a ausência de qualidade, de beleza e de interesse, quer das fotos, quer da pseudo-literatura que as acompanha. É a estupidez de ter que levar com a bosta alheia só porque as pessoas são conhecidas e arranjam quem lhes patrocine os delírios. E é a violência de nos obrigarem a ver aquilo que desejaríamos nunca ter visto e a que viraríamos a cara, sem chatices nem rubores, se nos fosse impingido na rua ou num local público que não fosse um espaço cultural.
Recordo o programa exibido na RTP2, "Travessa do Cotovelo", que Clara desvirtuou, pois não só não esteve à altura do intelecto de Lúcia Lepecki, Fernando Mascarenhas ou Maria João Seixas, seus antecessores, como defraudou pelo seu desmesurado egocentrismo e pelo seu exibicionismo de gosto duvidoso, potenciado pelo whisky e pelas cigarradas. Recordo-o não por estas razões, e sim porque me lembro de ouvi-la dizer que "antigamente, era muito agradável ir ao Tamariz, no Estoril, pois a frequência era muito seleccionada, mas hoje em dia, com a actual democratização dos espaços, encontra-se gentinha em todo o lado e uma pessoa já não sabe onde pode usufruir de um ambiente decente para estar com os filhos". Eu sugiro que a senhora os leve ao Centro Cultural de Cascais!
E deste modo se vive na lusa terra por estes dias, com gentinha que se deleita a revelar excessivamente a face, quiçá para contrariar a gente graúda que a face oculta e assim trazer novo alento às gentes.
PS- E aquilo que está no pescoço? Estrangulamento para o êxtase? Há êxtases que não lembram ao diabo!

Levi van Veluw, o plurifacetado

2010-02-15T01:53:00.003Z

É caso para dizer que este jovem Holandês faz bom uso da cabeça.
Professor de fotografia, desde 2007 que expõe os seus trabalhos, alguns dos quais foram já premiados. Os temas e as técnicas vão variando, contudo o suporte de base, a sua própria cabeça, mantém-se. Trata-se portanto de um invulgar auto-retrato, que se desmultiplica ao sabor da criatividade do artista. As fotografias não são manipuladas, pelo que há todo um trabalho de caracterização bastante consistente e moroso. É de notar que a posição da cabeça é sempre a mesma, de modo a que o observador dê genuína atenção ao trabalho e não ao seu suporte (literalmente) físico.
Em suma, o indivíduo é a tela, o artista que a compõe e o fotógrafo que a capta e eterniza. Interessante enquanto conceito e visualmente agradável.

Salazarismo de segunda com cheiro a mofo

2010-02-05T01:50:00.021Z

A telenovela Mário Crespo vs Sócrates tem sido, no mínimo, curiosa. É de louvar que o jornalista ainda os tenha no sítio e faça frente ao bicho papão em que pretende transformar-se o indivíduo que desgoverna a nação. Por outro lado, é absolutamente caricato que esse mesmo sujeito se não aperceba que a repercussão das palavras do jornalista é muito superior ao alcance que teriam tido os seus textos, já que o povo não é dado à leitura de jornais, muito menos à dos artigos de opinião que nestes constam, e que o Jornal de Notícias não é um dos diários dilectos da maioria dos portugueses. A coisa teria passado de pantufas, não receberia honras de telejornal, nem andaria nas bocas do mundo. Assim sendo, e mais uma vez, Sócrates não primou pela inteligência.
Quanto ao despropósito dos comentários tecidos em público por este na companhia de três membros do seu séquito, os quais são abaixo nomeados no artigo que Crespo deveria ter publicado e que foi alvo de censura, parece-me que não há razão para espanto. Afinal, estamos perante indivíduos de incontestável boçalidade, de incontornável prepotência e, acima de tudo, de suprema ignorância. Ignorância, em particular, dos pressupostos basilares em que assenta um Estado de direito, pelo que seria profícuo enviar ao senhor Primeiro-ministro um lembrete com o artigo 2º da Constituição da República Portuguesa: «A República Portuguesa é um Estado de direito democrático, baseado na soberania popular, no pluralismo de expressão e organização política democráticas, no respeito e na garantia de efectivação dos direitos e liberdades fundamentais e na separação e interdependência de poderes, visando a realização da democracia económica, social e cultural e o aprofundamento da democracia participativa.»
Será que o nosso Primeiro pretende rescrever a Constituição? Se calhar pretende mesmo é queimá-la, algo mais consentâneo com os seus padrões de conduta.
Não posso deixar de recordar, na sequência deste episódio e de tantos outros que o antecederam, a célebre "Lei das Rolhas", que impedia a liberdade de imprensa e contra a qual se insurgiram ilustres membros desta nação, entre os quais Alexandre Herculano, Latino Coelho e Almeida Garrett, o intelectual liberal a quem muito devemos e graças a quem temos um Teatro Nacional e um Conservatório Nacional. Tendo em conta, porém, que tal aconteceu em 3 de Agosto de 1850, pensei que cento e sessenta anos depois estaríamos a salvo de similares arbitrariedades tacanhas e indiciadoras da mediocridade que nos governa. Enfim, ilusões! Afinal trata-se do homem que promoveu o Cagalhães em 2008 na cimeira ibero-americana dizendo que este é "uma espécie de computador Tintim, porque é para ser usado dos 7 aos 77 anos" e "porque é resistente ao choque", como comprovou o próprio presidente da Venezuela, Hugo Chavez, que "já o atirou ao chão". Quem usa o nome e a violenta intimidade de um ditador execrável para promover uma façanha irrisória, a jeito de auto-publicidade a um governo desaustinado, é alguém que se auto-caracteriza com uma triste acuidade, a que só ficam indiferentes os acéfalos ou os que também mamam na teta da grande vaca do Estado.
Resta saber se José Sócrates também vai atirar ao chão todos aqueles que, em nome da liberdade de expressão e da divulgação da verdade, lhe ousarem fazer frente. Creio que tal procedimento seria extremamente profícuo, pois este povo amorfo precisa de ser incitado à rebelião. Mais uma vez me rendo aqui às palavras de Guerra Junqueiro, cuja contemporaneidade é desoladora e vergonhosa:
"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta. (...)

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados na vida íntima, descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira à falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímis (...). Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este, criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do País.
A justiça ao arbítrio da Política, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas. Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se malgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."
Posto isto, resta ler o texto de Mário Crespo e ter fé num levantamento popular, pois nada indicia que o Presidente da República tome as decisões que se impunham para acabar com tantas escandaleiras que enchem as páginas dos jornais e descredibilizam mais ainda a nação no exterior. Afinal, até me sinto com alma de padeira de Aljubarrota e apetece-me mais malhar em alguma da minha gente do que nos Castelhanos!

O Fim da Linha

Mário Crespo

Terça-feira dia 26 de Janeiro. Dia de Orçamento. O Primeiro-ministro José Sócrates, o Ministro de Estado Pedro Silva Pereira, o Ministro de Assuntos Parlamentares, Jorge Lacão e um executivo de televisão encontraram-se à hora do almoço no restaurante de um hotel em Lisboa. Fui o epicentro da parte mais colérica de uma conversa claramente ouvida nas mesas em redor. Sem fazerem recato, fui publicamente referenciado como sendo mentalmente débil (“um louco”) a necessitar de (“ir para o manicómio”). Fui descrito como “um profissional impreparado”. Que injustiça. Eu, que dei aulas na Independente. A defunta alma mater de tanto saber em Portugal. Definiram-me como “um problema” que teria que ter “solução”. Houve, no restaurante, quem ficasse incomodado com a conversa e me tivesse feito chegar um registo. É fidedigno. Confirmei-o. Uma das minhas fontes para o aval da legitimidade do episódio comentou (por escrito): “(…) o PM tem qualidades e defeitos, entre os quais se inclui uma certa dificuldade para conviver com o jornalismo livre (…)”. É banal um jornalista cair no desagrado do poder. Há um grau de adversariedade que é essencial para fazer funcionar o sistema de colheita, retrato e análise da informação que circula num Estado. Sem essa dialéctica só há monólogos. Sem esse confronto só há Yes-Men cabeceando em redor de líderes do momento dizendo yes-coisas, seja qual for o absurdo que sejam chamados a validar. Sem contraditório os líderes ficam sem saber quem são, no meio das realidades construídas pelos bajuladores pagos. Isto é mau para qualquer sociedade. Em sociedades saudáveis os contraditórios são tidos em conta. Executivos saudáveis procuram-nos e distanciam-se dos executores acríticos venerandos e obrigados. Nas comunidades insalubres e nas lideranças decadentes os contraditórios são considerados ofensas, ultrajes e produtos de demência. Os críticos passam a ser “um problema” que exige “solução”. Portugal, com José Sócrates, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão e com o executivo de TV que os ouviu sem contraditar, tornou-se numa sociedade insalubre. Em 2010 o Primeiro-ministro já não tem tantos “problemas” nos media como tinha em 2009. O “problema” Manuela Moura Guedes desapareceu. O problema José Eduardo Moniz foi “solucionado”. O Jornal de Sexta da TVI passou a ser um jornal à sexta-feira e deixou de ser “um problema”. Foi-se o “problema” que era o Director do Público. Agora, que o “problema” Marcelo Rebelo de Sousa começou a ser resolvido na RTP, o Primeiro Ministro de Portugal, o Ministro de Estado e o Ministro dos Assuntos Parlamentares que tem a tutela da comunicação social abordam com um experiente executivo de TV, em dia de Orçamento, mais “um problema que tem que ser solucionado”. Eu. Que pervertido sentido de Estado. Que perigosa palhaçada.

Nota: Artigo originalmente redigido para ser publicado dia 1 de Fevereiro de 2010, na imprensa.

Sinais dos tempos

2010-02-04T16:01:00.006Z

É sabido que a concorrência, hoje em dia, é desmedida e que, graças à crise, a oferta é, não raras vezes, superior à procura.
Assim sendo, a cadeia de hotéis Holliday Inn decidiu proporcionar aos clientes um serviço inovador, que se poderá definir como as delícias da botija-humana. De facto, os clientes podem solicitar o aquecimento prévio das suas camas feito por funcionários do hotel, que nelas se deitam até que as mesmas atinjam uma temperatura que oscile entre os vinte e os vinte e quatro graus centígrados.
Segundo Chris Idzikowski, director do Centro de Estudos do Sono de Edimburgo, na Escócia, o processo de adormecimento do corpo principia quando a temperatura do mesmo começa a descer. Esta baixa de temperatura origina-se quando os vasos sanguíneos dos pés e das mãos relaxam e libertam calor. Visto que uma cama fria inibe este processo, esta deve encontrar-se à temperatura anteriormente indicada, para evitar que as pessoas que têm problemas de aquecimento corporal demorem muito tempo a adormecer ou que possam mesmo ter insónias.
Contrariamente ao que seria de pensar, este método é muito higiénico, pois os funcionários têm um babygrow vestido, luvas e um gorro, o que elimina qualquer possibilidade de contacto com os lençóis do cliente.
Numa época em que a taxa de desemprego não pára de aumentar, esta medida poderá vir a proporcionar um incremento dos postos de trabalho caso atinja o almejado sucesso. Curiosamente, os espanhóis, campeões em matéria de desemprego, proibiram recentemente os homens-sanduiche, aqueles que fazem publicidade entalados entre dois cartazes. Resta saber o que pensarão os nuestros hermanos desta inovadora medida dos excêntricos súbditos de sua majestade. Qualquer dia até pode surgir uma cadeia de homens-botija ao domicílio. É só ligar para um número verde e aguardar que os mesmos batam à porta. Resta saber se já vêem bizarramente enfarpelados ou se ainda se tem direito a streep-tease mediante um pagamento adicional.

Humor natalício

2009-12-26T00:33:00.006Z

O meu amigo Jorge também podia ser um Bicho Bravo, mas prefere vir à toca e deixar os seus comentários certeiros que, entre outras virtudes, me fazem crer que não estou a pregar aos peixes (até porque a santidade não abunda por estas bandas, como é público e notório). Graças a ele, recebi estes cartoons muito fixes, que contrastaram com os poemas, os postais animados, os anjinhos papudos, os senhores de vermelho, os passarinhos e todo o tradicional imaginário desta quadra.
O meu amigo Jorge prefere colocar o olho atrás da câmara e passar a sua visão do real através de imagens, num gesto despretensioso de puro prazer. Quanto a palavras, regra geral economiza-as, e surgem para melhor desvendar para onde lhe foge o pensamento quando uma foto o eterniza. É mais um blogueiro dos nossos em http://pontodefugafotoblog.blogspot.com

2009-12-25T22:38:00.004Z

BOAS FESTAS

familiares, amigos, colegas, conhecidos, viajantes deste blogue
ofereço-vos a todos a minha gratidão
pela partilha virtual

Mundo cão espera o Pai Natal

2009-12-12T01:21:00.009Z

Vivemos num tempo em que expressões como faz favor, com licença e obrigada caíram em desuso. Aliás, um simples cumprimento é para muitos altamente constrangedor e indício de extrema disponibilidade para com o seu semelhante, pelo que optam pela hipótese de rosnar entre dentes um b'dia olhando em frente ou, versão ainda mais popular, ignorar terceiros por completo mantendo a boca fechada. Curioso mesmo é quando cumprimentamos estes espécimes e recebemos em troca um olhar escandalizado, de suprema violação íntima, que nos questiona: "Conheço-te de algum lado?". Ou melhor ainda, como me aconteceu há tempos, cumprimentar um vizinho no restaurante, de fugida e rodeada de amigos, e só bem mais tarde reparar na esposa, que me respondeu ao sorridente "Boa tarde, como está?" com algo similar a "Sim, boa tarde, porque está cá a família toda, não é só o Sr. X!", num tom audível a dez quilómetros e uma fúria tão desgrenhada que lhe tremiam as bochechas de buldogue, enquanto o dito cujo arreganhava um tímido sorriso amarelado e deixava que o seu metro e oitenta e tal sucumbisse aos oitenta e tal quilos da cara metade. Enfim, agora tenho o cuidado de dar uma varridela visual pelos recintos antes de me aventurar a cumprimentar um qualquer conhecido, não vá o diabo tecê-las.
Entretanto as próprias escolas já adaptaram a sua postura aos tempos contemporâneos, pelo que é frequente os alunos passarem pelos professores, que com eles trabalham três ou mais horas semana após semana, e pretenderem não os ver, retribuindo-lhes já muitos destes da mesma moeda. E como tudo isto está, imagine-se!, interligado, a bola de neve vai crescendo. Com a proibição de fumar no interior dos recintos escolares, entendendo-se por interior as áreas ao ar livre e os espaços verdes, pois é um exemplo nefasto para os discentes, toda a população fuma agora fraternalmente à porta das escolas, sendo os ouvidos docentes mimoseados com fod... e car... em abundância e escorregadios olhares de desafio típicos de quem tem as costas quentes. É calar e deixar arder, pois enquanto cidadãos não podemos retorquir nem advertir o próximo. Isso são tretas lá da Suíça e de outros países de totós onde alguém que nos chame a atenção é ouvido e respeitado. "Não vou cuspir para o chão? Essa é boa! Quem é você para me dizer isso? Nem o conheço. Quer que engula a escarreta é, seu porco?" Um professor de certa idade que segue diariamente a pé comentou calmamente com alguns estudantes, que não conhecia mas que seguiam atrás dele, que o vocabulário que estes utilizavam o esmorecia e não valorizava a sua diária tentativa de os educar. Recebeu o olhar escandalizado acima citado e foi presenteado com o dicionário completo ao longo do percurso, entre epítetos de ave rara dinossáurica e pobretanas que anda de transportes públicos. Uns miuditos, por sinal muito fofos, meus alunos de 7º há dois anos atrás, disseram-me uma vez que "uma cena muita gira é passar com as bicicletas por cima dos pés dos velhotes que estão nos bancos do jardim". Atenção que o fofos não foi irónico, os putos eram porreiros. Pois bem, Educação Cívica para quê? Eis uma disciplina obsoleta cujos frutos estão à vista. O exemplo é a melhor escola e esse, infelizmente, escasseia. Quanto a preservar a natureza, a chamada educação ambiental, "Como disse?! Só os otários é que não usam o automóvel e lá em casa não se faz reciclagem nem se apanham os cocós do Bobi. Além disso é giro ver os automobilistas que param na passadeira, quando nós passamos sem o semáforo estar verde para os peões, descarregarem a sua bílis nos professores que estão à porta a fumar e chamarem-lhes nomes feios, eh, eh! Se for o prof que me deu negativa, espero mesmo que seja o meu pai a insultá-lo."
Os jovens seguem os modelos e estes estão à vista. São empregados do comércio que, após esperarmos pacientemente na fila para beber o café enquanto eles conversam entre si e põem a louça na máquina e limpam as migalhas da torrada, nos interpelam com um seco "diga" e, se não perceberem que queremos uma meia de leite de descafeinado, nos retorquem "hãããm?" São polícias que nos multam porque não temos o papel da inspecção automóvel, mesmo quando estão a olhar para o dístico correspondente no vidro do carro, ou porque a luz do farol da esquerda é mais ténue do que a do farol da direita, mas que se montam na motoreta e alegam ter o leite ao lume quando lhes dizemos que está uma senhora a ser assaltada no multibanco da esquina. São políticos que têm as suas caras diariamente escarrapachadas nos tablóides por estarem associados a maningâncias e actos ilícitos. São padres que sucumbem à pedófila tentação, mulheres e crianças que sofrem maus tratos domésticos, velhos que apodrecem em asilos, parasitas que optam por se apropriar do alheio, deprimidos que põem fim à existência, médicos que não assumem actos de negligência, advogados que se deixam subornar, emigrantes que prevaricam e chamam discriminação ao castigo inerente, homossexuais e doentes com HIV que continuam, de facto, a ser discriminados (quanto mais não seja no íntimo da maioria), crianças que esperam nos orfanatos enquanto casais se esfalfam durante anos para poderem adoptá-las, várias pseudo-instituições de apoio social que engordam orçamentos à custa da credulidade alheia, blá, blá, blá... E findo o prazo de validade estaremos todos num sítio frio e solitário a ser comidos pelos bichos ou iremos churrascar no forno e fertilizar a terra. Alguém pensa nisso? Só é blá, blá, blá porque toda a gente encolhe os ombros e encara tudo isto como normal, ou como conversa para boi dormir, lamechas e fora de prazo, ou como democratização dos costumes, ou como sinal dos tempos, ou como a realidade incontornável com a qual temos que viver e, se formos espertos, compactuar.
O padre António Vieira no Sermão de Sto. António aos Peixes disse, em pleno século XVII, "Vede, peixes, quão grande bem é estar longe dos homens". Tristemente contemporâneas estas palavras no século XXI, o século de todos os progressos, de todos os avanços científicos e tecnológicos, de todas as possibilidades em aberto. O século em que se rejuvenescem caras e corpos à espera da imortalidade enquanto diariamente morrem milhões de seres de fome, em que os que se divertem ganham pipas de massa e os que se esfalfam pagam as contas e os juros dos empréstimos, em que se ligam vegetais a máquinas durante anos enquanto seres vivos que mexem não recebem tratamento médico adequado, em que alguns coleccionam bens fabulosos e outros catam lixo, em que a aparência e o poder roubaram o protagonismo à inteligência e à competência.
Pequeno parênteses de quem muda de canal à sexta à noite e acaba a desabafar na Net: ainda assim, há coisas que nos alentam, como o "Do you think you can dance?", onde as coreografias são fabulosas e os bailarinos exímios, o que brilhantemente ilustra, por comparação, o terrível amadorismo da maioria dos concursos portugueses, onde uns tristes saltam para a ribalta com ar de crianças da primária no recital da escolinha e recebem elogios rasgados dos júris amestrados, que querem é tacho e audiências e sabem que os portugueses reagem muito mal às críticas, mesmo quando estas se destinam apenas a ajudá-los a melhorar ou a privá-los de fazer figuras de urso. Irra, é raro eu querer ser norte-americana, mas que eles levam estas coisas a sério e que são incríveis profissionais que realmente ensinam pessoas com potencial a serem fantásticas, é inegável.
As minhas desculpas pela negrura, pelo pessimismo desalentado, pela rabugice, mas é Natal, deu-me para isto. E é Natal para quantos de nós afinal? Dizem que é a altura certa para pensar nisso e eu, sem qualquer hipocrisia nem artificialismos, bem à minha maneira, pensei.

Merry Christmas

2009-12-12T01:13:00.000Z

Não conhecia este sítio e achei prático e útil, pois dá-nos sugestões sobre como fazer o que quer que seja visualizando os diferentes vídeos.
Em consonância com a época, fica a hipótese de decorar a árvore de Natal de forma diferente, segundo o autor do feito, contemporânea. Eu gostei. Só questiono o facto da árvore ser verdadeira, o que é uma grande maldade se não for posteriormente replantada.

Christmas Decorations:
How To Decorate A Contemporary Christmas Tree

Body Art

2009-12-10T20:25:00.018Z

Kim Joon nasceu em 1966 em Seul, na Coreia, e tem formação superior na área da pintura. É detentor de um currículo excepcional e deve zelar bastante pela sua intimidade, pois aparentemente nada mais se consegue saber sobre este indivíduo.
Numa época em que as tatuagens estão in, Kim usa a totalidade dos corpos e cria padrões e texturas de extrema beleza e criatividade. Inspira-se na publicidade, em desenhos de conceituados estilistas, em personagens de filmes ou na arte oriental e produz autênticas telas humanas. Presumo que os seus modelos tenham dificuldade em despir-se com água e sabão das personagens que encarnam.

Igor Siwanowicz

2009-12-04T17:17:00.000Z

Fotógrafo da National Geographic, este polaco dedica-se particularmente aos insectos, área em que é considerado o mestre da actualidade.
Fica aqui a sugestão, pois vale a pena explorar o enorme manancial de excelentes fotografias deste indivíduo.

Criatividade

2009-11-06T01:29:00.011Z

Petar Pavlov é um designer oriundo da Macedónia que nos surpreende visualmente com imagens que interagem com palavras, ilustrando-as. A publicidade da Coca-Cola, um dos clientes para quem trabalha em concomitância com a Fanta e a Bacardi na McCann Erickson, constitui uma excepção, mas o facto de se distinguir do que usualmente é feito para promover o produto torna-a apelativa.
Acho curioso que o seu apelido seja Pavlov. É que salivei ao deparar-me com o Sweet, à semelhança do cão que o célebre Nobel da Medicina, Ivan Petrovich Pavlov, utilizou nas suas experiências. Entretanto, as descobertas deste último abriram caminho para o desenvolvimento da psicologia comportamental e mostraram ter ampla aplicação prática, nomeadamente no campo da publicidade. Em suma, há coincidências interessantes.

Naked Lunch (ou Festim Nu)

2009-11-04T23:53:00.009Z

???

Will Fordyce

Philip Fusco

Marcelino

(tão novinho que ele era!)

Jonathan Rhys Meyers

Hugh Feist

Chad White

Atilio la Madrid

Rishi Idnani

Tyson Beckford

fotógrafo Jorg Riethausen

fotógrafo Pat Lee

Há já algum tempo atrás, quando postei a Femina, lamentei aqui a escassez de fotografias masculinas que encham o olho e questionei-me quanto ao motivo. Bom, é simples: a pesquisa dá mais trabalho e nunca me tinha debruçado por aí além sobre esta matéria, mas afinal eles andam por aí. Como não partilho minimamente a ideia de que o corpo feminino seja mais belo ou mais estético do que o corpo masculino e como a lua cheia me provoca divagações inusitadas, eis algumas imagens que lavam os olhos.
É certo que há mais procura de beleza ou de nudez por parte dos homens e que a objectualização das mulheres se tornou recorrente, em particular pela proliferação de publicações desta índole. Não sei se é apenas uma questão cultural ou se os homens são realmente mais fetichistas, mas constato que mesmo no universo gay masculino abundam imagens de nudez, o que pode sustentar esta tese. Porém, de uma coisa estou certa: as mulheres também apreciam belas imagens de homens, apesar da maioria não o admitir abertamente, talvez por preconceito cultural. Mas como eu tenho umas quantas costelas masculinas, aqui fica um pequeno tributo à beleza carnal para mulher apreciar. Além deles serem muuuuito bons, as fotos também têm qualidade, o que é sempre uma mais valia.

Não sendo apreciadora do exibicionismo nem do despudor desmesurado, não consigo, ainda assim, perceber os tabus relativos à nudez. Afinal nascemos todos em pêlo, andar nu é extremamente libertador e um corpo bonito é um festim para os sentidos.
São raras as imagens, mesmo as intituladas de nu artístico, que fogem ao cliché e à vulgaridade, mas encontram-se. Pat Lee, jovem de origem tailandesa radicado nos E.U., tem um grande manancial de fotos masculinas, assim como Scott Hoover, fotógrafo de Los Angeles, e a maioria delas até nem são nada más, apesar do excesso de músculos de muitas das criaturas e da exagerada paneleirice. Já Jorg Riethausen, um indivíduo alemão, tem fotos de muita qualidade, como a que aqui figura, mas a maioria são de mulheres. Já era altura de surgirem grandes fotógrafas que explorassem as imagens dos homens dum prisma feminino, para equilibrar a balança. Ora aí está uma daquelas profissões que levam uma pessoa a questionar-se "O quê? E ainda lhe pagam bem para isto?"

Idiossincrasias

2009-10-30T01:28:00.006Z

Vi estas imagens por aí num artigo sobre nomes infelizes para carros e, apesar de adorar automóveis, o meu cérebro divergiu logo para outras paragens. Pensei nas múltiplas mulheres que me têm atormentado há largo tempo a esta parte, uma das quais todos os que me conhecem ou que me lêem aqui facilmente imaginarão quem seja.

Ainda não fui porcinada desta feita, o que é um motivo bem válido para me sentir feliz, mas estou tão frustrada com a perspectiva de um fim-de-semana de trabalho árduo de correcção de testes (em pleno Halloween, que diabos!) e de preparação de aulas, que não resisti à vontade de descarregar a minha raiva de forma vernacular, ainda que contextualizada e subtil, como convém. Preferia, contudo, estar a partilhar algo mais criativo ou interessante ou inovador ou, pelo menos, minimamente inspirado, mas não há qualquer hipótese de fazê-lo por escassez temporal, portanto deixo só o desabafo que não consigo abafar.
Já agora, para quando um bólide The Vagina, La Vache, La Cabra ou afim? E ainda há quem duvide que o imaginário masculino está incontornavelmente povoado pelo universo feminino. Basta lembrar que até a garrafa da Coca-Cola foi inspirada nas curvas da Mae West.

Porca miséria!

2009-10-29T01:36:00.007Z

Eu bem resisti o mais que me foi possível à incontornável histeria da gripe A, mas hoje, ao fim da tarde, comecei a fantasmar com a coisa. Como qualquer comum mortal que aspira, senão à imortalidade, pelo menos a mais umas décadas neste mundo, confesso-me, digamos, que inquieta.
Saí do trabalho ao fim do dia, por sinal animada, e passei no cafezito da senhora búlgara em busca de um daqueles rectângulos de cartão que me atacam o orçamento e fazem ameaças que não cumprem, como causar-me impotência. Esta comentou o calor inusitado para a época e eu até pensei que, mau grado a nacionalidade, a conversa do tempo é mesmo um tapa-furos universal. Entretanto dei-me conta que vestia manga curta às sete desta tarde de final de Outubro e que o meu corpo estava húmido e peganhento, por isso retorqui-lhe que um dia destes ainda viramos um país tropical, passamos o ano inteiro na praia e enriquecemos com o turismo. Dito isto, fui atacar heroicamente o trânsito, o que em mim consiste em virar para qualquer lado sempre que me aparece uma fila de carros à frente, e cheguei finalmente à toca, já a fazer grandes planos para o serão.
E eis senão quando, assim de mansinho, chegou-me um arrepio e outro e outro, et voilà, arrepiei-me de medo. Contrariamente à maioria, a minha tendência perante quaisquer sintomas de doença é entrar em negação, portanto fechei as janelas e vesti uma sweatshirt. Achei que o frio se fosse, mas às tantas estava era a passear um olhar guloso pela lareira. Percebi então que o melhor era parar para reflectir sobre a coisa. Hum, ora bem, corpo molezito e dorido, 37.3 de temperatura segundo um aparelhómetro que nunca apita mais do que 36.5 quando tudo está em ordem, e uma sensação algodoada de bom vinho tinto. Pior dos sintomas, fora-se a vontade de jantar, quando há uma hora atrás me imaginava num bom restaurante em boa companhia. Menos mal que o cérebro continuava a funcionar, recordando-me então que duas colegas minhas entraram hoje oficialmente de quarentena e que mais de duas dezenas de alunos já estão de molho. Ora bolas, isto não é animador.
Passo seguinte, Google, pela primeirinha vez, juro! E aqui é que a coisa descamba mesmo. Há milhares de entradas sobre a gripe A, vista de todos os prismas possíveis e imaginários e por todo o tipo de entidades e pessoas, há mesmo coisas francamente assustadoras mas, quanto a procedimentos e medicamentos, muito pouco. Eficácia assegurada então, zero por cento. Hora de optar pelo tradicional, não o "avinha-te, abifa-te e abafa-te", mas o sumo de laranja natural, a sopinha, o chá quente e o antigripe. A ver vamos.
Pois bem, não é a gripe que me assusta, já que quase todos os anos apanho uma valente apesar de ser saudável. Ou é porque saio à noite em corpinho bem feito, transpiro na pista e venho secar na rua, ou é porque estou rodeada por dezenas de alunos que me espirram e me tossem os bicharocos, ou é porque não resisto a um belo banho de mar em Fevereiro, enfim, nunca me safo. Pelo menos deixo de fumar durante uns dias, com os brônquios a atacar-me a consciência peitoral e a chamar-me nomes feios, e fico a ranhosar preguiçosamente na chaise-longue com filmes e livros. Se bem que no ano passado foi diferente e até dei aulas com 39 de febre, pois tenho uma invulgar resistência à mesma, só para provar à senhora Lurdes que sou das que verga mas não quebra. É estúpido, mas deu-me um gozo bestial e safei-me à pneumonia, rija que sou mesmo maleitosa. Claro que semeei o pânico à minha volta, senti o que é ser leproso ou algo similar e constatei que o amor à pele é superior ao sentido de humor na minha classe profissional.
Mas agora é diferente, não há como contornar. Os media conseguiram agigantar a coisa de tal maneira que assusta. São as comparações com a gripe espanhola de 1918, as incertezas quanto às vacinas, o exagero do contágio e da propagação do vírus, a ausência de cura eficaz, o amontoado de mortos nos quatro cantos do globo, as teorias da conspiração mirabolantes de gente que quer dominar o mundo adoecendo-nos a todos, enfim, é quase um filme dantesco. E são, acima de tudo pois eu cá sou pragmática, os testemunhos de quem espera horas no hospital e sai de de lá com receitinha de Benuron e ordens para estar sete dias em isolamento. Se tiver direito a bónus adicional, até traz à boleia mais uns quantos vírus que por lá saltitam.
Safa! Palavra de honra que já me sinto quase em forma outra vez. Vou mas é tomar um banho bem quente, ponho mais uma mantita na cama para suar a maleita, durmo as saudáveis oito horas da praxe que nem uma pedra, amanheço em cima da BTT a respirar o ar das árvores e de certeza que desta ainda consigo passar uma rasteira ao H1N1. Em último recurso, há sempre o escafandro. Os estilistas de vanguarda iam delirar, aposto.

(imagem de Alessandro Pautasso)

Fotos de Sintra e de Lisboa

2009-10-19T00:30:00.007+01:00

Palácio da Vila

Palácio da Pena

Quinta da Regaleira

estrada típica de Sintra

Vista parcial de Lisboa

Ponte sobre o Tejo

Cristo Rei

Vista parcial da Baixa

ruínas do Convento do Carmo

gare do Rossio

Terreiro do Paço /Arco do Triunfo de Lisboa

Palácio de Belém, residência oficial do Presidente da República

Praça do Império, Mosteiro dos Jerónimos

Torre de Belém

Docas, zona de diversão

Ponte Vasco da Gama

Parque das Nações

Oceanário

imagens do Parque das Nações

Isto é apenas uma ínfima parte daquilo que poderia ter sido mostrado pela senhora de que atrás se fala, a tal que só queria brincar um pouco. Pena não ter querido também partilhar este espólio com os seus compatriotas, pois tê-los-ia poupado ao triste espectáculo da sua triste figura e enriquecido a sua cultura geral. Claro que, se mostrasse as imagens dos locais que ridicularizava, o seu discurso teria sido ainda mais disparatado, visto que estas a desmentiriam.
Para quem não conheça Sintra ou Lisboa ou os Jerónimos, aqui fica um pouco da vilazinha, do mosteirito que mereceu a cuspidelita e mais umas coisitas que provam como realmente somos esquisitos. E tão pobrezinhos, que nem temos um técnico informático num hotel de cinco estrelas. Assim como também não temos veterinários para cães de estimação, imagine-se! Mas temos, sem dúvida, uma bela capital com excelentes hotéis.

(imagens retiradas aleatoriamente da Net)

Saia Justa vs Vista Curta

2009-10-18T16:34:00.008+01:00

Os Pastéis do Nosso Orgulho ou O Último Reduto do Achincalho

Volvidos dois anos, os portugueses finalmente descobriram que os brasileiros, personificados numa conhecida actriz das telenovelas que muitos deles vorazmente consomem e com as quais se anestesiam e estupidificam o cérebro, gostam de troçar deles. O milagre operou-se graças à divulgação do, agora famoso, episódio do programa Saia Justa. E a casa veio abaixo! Esfacelar o orgulho luso, principalmente quando se é tratado como irmão, cai mal. Se fossem os franceses, reconhecidos chauvinistas e pouco amantes das lusas gentes, a coisa passaria de pantufas. Se fossem os ingleses, até rejubilávamos. Afinal têm que se vingar das sucessivas tareias futebolísticas que lhes vimos dando, de não se terem apropriado do vinho do Porto ou de não conseguirem arrebanhar o Fernando Pessoa para o seu espólio de escritores. Se fossem os espanhóis, a nossa ancestral rivalidade já nos imunizou destas habituais picardias mútuas. Além de que dificilmente nos batem na má língua. Agora uma série de actrizes brasileiras num conhecido programa de entretenimento foi uma forte bordoada nas gentes. E então? Satirizar o próximo faz parte do imaginário colectivo, principalmente em se tratando do nosso colonizador. Além de que nós temos aqui muito por onde ceifar, se for essa a intenção. Finalmente, a capacidade de encaixe é sinónimo de superioridade, pelo que as virulentas reacções ocorridas nos últimos dias só inferiorizam aqueles que as protagonizam.
Mas percebe-se a histeria colectiva. Cheira a coisa de mal amados toda esta fita com honras de noticiário das oito, daqueles que se entregam ingenuamente e não aguentam uma traição. De facto, os artistas brasileiros são aqui tratados a Pão de Ló. Esta senhora, em particular, sempre foi muito acarinhada pela opinião pública, arranjou trabalho em Portugal quando andou na mó de baixo e até por cá lançou há tempos um livro com honras de escritora. Vamos convir que esta sua atitude é do tipo "cuspir na sopa e bater na avó", com a diferença de que ela cospe na fonte e bate em vários avós.

Ainda assim, não me sinto solidária com os meus compatriotas enfurecidos. Acredito até que o pedido de desculpa da actriz seja sincero e que a sua ideia tenha sido, de facto, brincar com as fraquezas dos tugas. O problema não é esse, visto que tal é legítimo e até pode ser divertido. O genuíno mal de tudo isto é que a senhora em questão não tem nem inteligência, nem subtileza de espírito para ironizar, nem cultura, nem piada absolutamente nenhuma, que afinal parece que era só o que ela queria ter, tendo em conta a sua justificação. Por isso, vamos a factos. Sintra não é uma vilazinha, é sim, segundo a UNESCO, Património Mundial desde 1995, visto ser um local paradisíaco e recheado de monumentos. Tanto espólio natural e cultural para mostrar ao mundo e somos brindados com um três ao contrário. Incrível! Até porque cada um em sua casa é rei e se quer espetar a placa invertida na porta, está no seu direito. Desde que as cartas não se comecem a tresmalhar por ingenuidade do carteiro (aquele que toca sempre duas vezes e não três) menos mal. Três são afinal, com muita sorte, os neurónios que povoam o cérebro da dita cuja senhora. Segue-se a história dos pastéis de Belém, deliciosos por sinal e que escaparam por milagre ao serrote, sendo que o local em que se vendem é particularmente emblemático de uma tradição de cafés que se perderam no tempo deixando saudade, visto que data de 1837, mas o espaço não é mostrado, mais uma vez. Não acredito sequer que a pobre criatura tenha enfardado quatro dos ditos, pois estes são altamente calóricos e ela só quer ter pele e ossos. Mas a ser verdade, e principalmente se estavam quentinhos, aposto que a caganeira foi valente! Depois temos a confusão do rio Tejo com o mar e a ilação de que estamos num país onde os rios também vão dar ao mar. Quem diria! Já agora, também estamos num local em que os comuns mortais não confundem rios com mar quando não são ceguinhos, mas enfim, como a senhora diz, nós somos muito esquisitos, pois então! Entretanto, em pleno Mosteiro dos Jerónimos, obra de arte manuelina de tempos de maior desafogo graças aos Descobrimentos, a criatura decide cuspir na fonte. Bom, eu sou loura, não percebi. Tem graça cuspir? As pessoas riem-se à brava quando alguém cospe, ainda por cima de forma tão desmilinguida e foleira? Bom, se queria cuspir em nós de forma ofensiva, então devia tê-lo feito à portuguesa e mandado uma valente escarreta verde e amarela com todo o vigor, em vez de arrepanhar a cara plastificada e verter a custo um liquidozito insípido. Já o Salazar esteve quarenta e um anos no poder, mas enfim, o que são umas dezenas de anos a menos, pois então. Deve ser o mesmo raciocínio matemático utilizado pela senhora quando lhe perguntam a idade. Quanto à parte do técnico informático, já nem me pronuncio. A única coisa que me ocorreria, se fosse uma digna brasileira que trabalha diariamente no duro, era questionar-me quanto à legitimidade de tal personagem merecer estar num hotel de cinco estrelas por fazer figuras de ursa e dizer patacoadas na televisão. Perante tal festival de mediocridade, ocorre-me mesmo é perguntar: "Andas a dar em que drogas minha?!" Chiça! É certo que também não faltam por cá tontos a ganhar dinheiro por fazer similares figuras de urso em programas de entretenimento, mas ao menos não resolvem canalizar a sua acefalia para o ataque a outros povos, em particular aqueles que albergam actualmente uns milhares de conterrâneos seus à procura de melhor sorte. Imagine-se que os portugueses se enfezavam de grande com os brasileiros e decidiam retaliar nos emigrantes? Que lindo serviço! Mas é claro que tais pensamentos não ocorreram a esta fantástica brincalhona. Certamente nem brasileiros viu em Lisboa, já que parece não ver a ponta dum corno à frente do nariz. Gostei muito foi do seu pedido de desculpas, naquela voz altamente lamechas e deslavada de menina fora de prazo, que é a sua: "Foi uma brincadeira caseira feita com um amigo. A gente brinca com a falta de formação académica do nosso Presidente, a gente brinca com a própria tragédia. Eu brinco com a minha própria mãe e com a minha filha. A gente brinca com aquilo pelo qual a gente tem afecto."

Comentários que se impõem: o verbo brincar tem as costas largas, já que pelos vistos inclui troçar, inferiorizar, achincalhar; brincadeiras caseiras não saltam para a televisão nacional via GNT; o nosso Primeiro-Ministro também tem uma formação académica altamente brincável; brincar com a própria tragédia é o que nós fazemos todos os dias; apelar à família é o recurso pobre e derradeiro de quem não tem quaisquer argumentos válidos para apresentar; usar a sintaxe com propriedade é o que compete a quem se dirige a mais de dez milhões de indivíduos que partilham a mesma língua, sendo que "aquilo pelo qual a gente tem afecto" é um violento pontapé na gramática, em particular para quem publica livros. Mas também temos por cá desses fenómenos em abundância, pois as prateleiras das livrarias estão entulhadas com o lixo de indivíduos que escrevem e que, pasme-se, até vendem, mesmo não sendo escritores. O truque é ser conhecido e escrever na primeira pessoa, já que poucos resistem a uma espreitadela por baixo das saias alheias.
Em suma, constata-se que é mais o que nos une do que o que nos separa, como tal, para quê tanta estupidez gratuita? Imagino só como se sente agora a senhora depois de ter andado enrolada com um dos tais portugueses esquisitos no qual havia cuspido uns tempos antes. Mais curiosidade tenho ainda em saber como se sentirá o dito senhor, um poço de impáfia, sabedoria e altivez, de língua bem viperina, ao perceber que toda a gente teve oportunidade de constatar em quão turvas e acéfalas águas se banha. Aposto que o seu orgulho também está tão esfacelado que até sangra. Só me apraz mesmo dizer: que rica telenovela versão reality-show!
Ainda assim, creio que as mais importantes ilações a tirar são as seguintes: uma andorinha não faz a Primavera e as pessoas não devem misturar alhos com bugalhos. Máximas populares à parte, a opinião tonta de uma galinácea e do seu séquito de galinholas vale o que vale, pois o Brasil esteve e está povoado de múltiplos indivíduos que merecem em absoluto a nossa admiração, pelas mais variadas razões. Além de que as relações entre dois povos irmãos não devem ser abaladas por episódios promíscuos e insignificantes desta índole. E, já agora, seria profícuo que os portugueses se preocupassem com o real e perdessem a mania de se masturbar psicologicamente com romances de cordel.

(imagem dos Pastéis de Belém)

Rescaldo eleitoral

2009-10-12T11:56:00.004+01:00

Admito, com bastante pesar, que cada vez menos me regozijo com quaisquer vitórias ou derrotas de partidos ou de líderes políticos, visto que o ancestral e famigerado pessimismo português acabou por também me contagiar.
Ao fim de mais de três décadas em que dois partidos foram disputando e conquistando a liderança sem que nada de verdadeiramente positivo, inovador ou lucrativo se verificasse, desejava agora poder vislumbrar alternativas consentâneas com as nossas reais necessidades e actuações credíveis e eficazes. Acima de tudo, gostava de voltar a acreditar na integridade e competência de um qualquer líder político, o que nunca me aconteceu na idade adulta. Tinha duas tranças gordas e sardas no nariz quando os meus pais choraram a morte de Francisco Sá Carneiro, que mitifiquei como o D. Sebastião da era moderna. De então para cá, quanto mais penetro nos meandros da política nacional, mais defraudada me sinto. Ocorre-me mesmo perguntar: para quando a importação de políticos à altura do buraco em que não paramos de nos afundar? Entretanto, uma das coisas que mais me chocou foi ter finalmente constatado que a política e o futebol têm muito mais em comum do que seria de esperar. Senão vejamos: os políticos mudam de partido ou transformam-se pomposamente em independentes consoante os seus interesses e os benefícios que tal lhes acarreta; as multidões entram em delírio pelas vitórias dos seus partidos ou dos seus líderes e andam à batatada quando a coisa dá para o torto; os políticos prostituem-se durante as campanhas para arrebanhar as massas e nem a gripe A os demove de beijar e abraçar as turbas delirantes (imagino o quanto gastaram este ano nos mais variados e potentes desinfectantes!); os humoristas tiram partido do circo que se instala e copiam modelos televisivos já batidos noutros países para se auto-promoverem e facturarem dinherinho e audiências, contando com a adesão dos palhacinhos que encontram margem de manobra para a campanha gratuita junto dos que já não movem o traseiro para sair à rua em explosões de histeria colectiva; o dinheiro corre a rodos e escoa-se em ralos invisíveis e duvidosos, esquecendo aqueles que apelam à nossa contenção o que estas quantias poderiam fazer em prol da tão famigerada e aludida crise (campanhas e idas às urnas a duplicar num tão curto espaço de tempo é surreal!); e quando chega a hora da verdade, a única coisa que vemos são indivíduos a congratular-se da vitória, a inventar a vitória, a obviar a derrota com argumentos falaciosos, a antever as próximas vitórias. Irra! Mas a vitória de quem e do quê, num país que não pára de se atolar? (Lembra aquela música "Ai Portugal está podre de rico/ Ai compra tudo até sarro de penico") O meu clube é melhor do que o teu? O meu dirigente ganhou e o teu perdeu? Ora bolas pró pagode! O circo romano era mais genuíno e os déspotas sequiosos de poder não vestiam a pele de cordeiros.

Não vislumbro, infelizmente, nenhuma luz ao fundo do túnel. Se não respeitasse aquilo que acredito ser um direito e um dever cívico de todos nós, não daria dois passos para introduzir a medo o meu boletim de voto na urna. E assisto à noite eleitoral para me irritar de grande e ficar ainda mais triste e desalentada e com menos vontade de arregaçar as mangas e dar o meu contributo para o benefício colectivo comparecendo no meu local de trabalho.
Houve apenas alguns momentos fugazes a contrariar o meu desânimo na noite passada: a derrota de Fátima Plastificada no Brasil Graças ao Saco Azul Felgueiras e de Paulo Casa Pia Esquecida Pedófilo Pedroso, este último apoiado por Jorge Sampaio e atacado por uns senhores com muito sentido de humor que preconizavam a sua castração química; a derrota de Pedro Sanguessuga Lopes, também conhecido a partir de ontem por Vaivém Espacial graças às suas aflitas peregrinações de cá para lá e de lá para cá enquanto prometia ir a Fátima de joelhos se o milagre das freguesias por apurar lhe valesse; a derrota de Paulo Catherine Deneuve Portas, o senhor que insuflou nas legislativas e que, apesar de ter feito alianças com Deus e com o Diabo, acabou por só conquistar uma câmara, o que ainda assim não lhe retirou fôlego para se vangloriar do seu partido ter subido um por cento nestas autárquicas! Em suma, consolei-me com o mal, pois não vislumbrei nada de bom.
Não resistindo a puxar a brasa à minha sardinha, houve apenas um indivíduo cujo discurso na noite das legislativas me trouxe um sorriso rasgado aos lábios, apesar de não estar aqui a fazer a sua apologia e de acreditar que, enquanto mestre da mesma arte, este não poderia ficar indiferente ao sucedido. Foi aquele que disse: "Esta noite, Maria de Lurdes Rodrigues perdeu. Dou os parabéns aos professores, que ganharam em nome da Educação." Que as palavras de Francisco Louçã sejam proféticas é o que eu desejo, pois com a Sra. Sinistra no comando será difícil continuar a ter alento. E desejo igualmente que o Sr. José Pinóquio Sócrates mantenha a sua palavra e cumpra a promessa, que hoje fez aos portugueses, de que a sua actuação política será mais dialogante. Repare-se que apenas Paulo Portas, o mago das alianças, concedeu a extraordinária vitória nas autárquicas aos socialistas.
Parafraseando "o sexo e a Cidália", só me ocorre este último pensamento: Oh God, make me good, but not yet!

(imagem de Alessandro Pautasso)

Mudam as moscas (ou nem por isso)

2009-09-05T23:55:00.011+01:00

Há seres verdadeiramente incríveis!
Num país em que o caso da Casa Pia se arrasta ad aeternum a expensas do erário público visando cair no almejado esquecimento, em que as Fátimas Felgueiras voltam alegremente plastificadas do Brasil graças aos sacos azuis e passeiam agora para a comunicação social ao lado do primeiro-ministro aguardando a vitória nas próximas autárquicas, em que os Isaltinos Morais são condenados mas esperam voltar a assumir o comando, comendo queijo Limiano, para desviar mais uns milhares para as contas dos sobrinhos, em que os incendiários vão devastando impunemente os recursos florestais que se impõe preservar, em que cidadãos que vão tratar dos olhos saem cegos do hospital, em que os cães continuam a cagar nos passeios ou onde melhor lhes aprouver, em que os políticos das diferentes facções fazem pseudo-debates com luvas de pelica e esquecem os knockout da praxe em prol de possíveis alianças que lhes venham a ser favoráveis, em que há Braga Parques e Motas e Engil a mexer cordelinhos invisíveis que lhes rendem milhões de euros chorados por todos nós, em que a Selecção das Quinas parece ter quinado de vez, apesar do seu professor doutor treinador insistir até à exaustão no prolífico verbo ganhar (Cruzes!!! E o senhor nem sequer é do tempo das novas oportunidades para ter o desconto inerente), afigura-se quase impossível que algo mais nos consiga surpreender. E atenção que pluralizo, demarcando-me ainda assim veementemente do incontornável e secular marasmo abúlico dos portugueses amantes de telenovelas, de Tardes da Júlia, de Preços Certos, de mulheres semi-nuas que anunciam prémios telefónicos pela noite dentro e de outros tantos laxantes afins que propiciam a diarreia mental. Por mim até substituiria a dita senhora que os espanhóis mandaram pastar por ser demasiado desbocada (o que, convenhamos, é absolutamente consentâneo com a dimensão da dita boca) e distribuiria traulitada de criar bicho para a direita e para a esquerda - que ainda consigo diferenciar desde que o tema não seja a política - como nos bons velhos tempos em que a comunicação social não se tinha prostituído tão descaradamente.
Mas voltando à vaca fria, há seres verdadeiramente espantosos, que conseguem até convencer os mais incautos que canibais que comam de faca e garfo são indivíduos civilizados. São seres que enfiam a fénix renascida num chinelo e que possuem um fôlego superior ao de Carl Lewis. São os Santana Lopes deste mundo, que dão entrevistas em traje de escapar para a Kapital logo que a seca termine, utilizando neologismos tão brilhantes como " Acho uma idioteira..." e ostentando como ex libris de campanha continuar o trabalho no Parque Mayer (a Kapital está uma sequeira senhores!). Irra! Que lateira! Já sabemos que o homem vive às custas do Estado, que não tem onde cair morto e que mandou construir um túnel cujo real motivo de espanto é ter de ser atravessado a 50 km por hora. Também sabemos que o Mourinho chegou para ele e que o seu célebre ataque de ciumeira lhe deu mais mediatismo do que os seus desempenhos políticos. Sabemos ainda que a sua campanha se intitula "Lisboa Com Sentido", presumo que um sentido único, o do seu proveito próprio. Mas um tipo que foi afastado por um Presidente da República, assaz conhecido pela sua inércia, por não ter nem perfil, nem competência, nem qualquer base de sustentação credível para desempenhar o cargo de primeiro-ministro, voltar sempre a querer tão airosamente desencavar uma fonte de rendimento à custa do contribuinte é atroz! Quando não houver mais nenhum cargo a que concorrer, a criatura inventa-o!
Em suma, há quantos anos não aparece um político digno desse nome? O que temos tido nas últimas décadas? O que nos diferencia de 1916, ano em que Almada Negreiros afirmou que "UMA GERAÇÃO QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM DANTAS É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO! (...)

ABAIXO A GERAÇÃO!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!

UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS AO LEME É UMA CANÔA EM SECO!

O DANTAS É UM CIGANO!

O DANTAS É MEIO CIGANO!"

Só não sei se estes Dantas nus são horrorosos ou se cheiram mal da boca, mas também não quero verificar. Alastrando à contemporaneidade, acrescentaria só que "Dar dinheiro ao Dantas é tão mau como pedi-lo à Cofidis!", visto que os juros e as penalizações são, em ambos os casos, exorbitantes. E é isso que quase todos fazemos, alimentamos os parasitários Dantas que se arvoram em condutores dos destinos da nação. Por isso é que a queda continua a pique! Só queria mesmo é que mandássemos pastar os Dantas de uma vez por todas, pois enquanto indivíduos como eles existirem, persistirem e subsistirem no cenário político não há quem endireite esta traquitana. E se eles são portugueses, eu também prefiro ser espanhola! Por muito que me custe abdicar de um direito democrático que, e em particular no caso das mulheres, foi tão duramente conquistado, começo a acreditar que a única forma de fazer ver aos nossos políticos que eles são uns palhaços oportunistas e incompetentes era ninguém comparecer nas urnas. Rigorosamente ninguém! Se nos abstemos é porque fomos para a praia ou porque ficámos em casa a coçar a micose. Se o voto é branco ou nulo é porque somos ceguinhos ou analfabetos. Pois o que iriam afirmar se ninguém, à excepção deles mesmos para votar em si próprios ou nos seus compinchas, fosse às urnas? Morro de curiosidade e tenho delírios fantásticos com semelhante dia. Urnas cheira a morte! Mas num país eufemístico em que até o fuck dos filmes é substituído por porra, acredito que custe a muitos ter tomates para admitir a realidade ou para chamar os bois pelos nomes. E não será tão cedo que se assumirá que os mesmos têm cornos em vez de chifres, com os quais se entretêm a dar-nos cornadas bestiais. Morra a censura, morra, PUM! E morra a demagogia, morra, PUM, PUM, PUM!

(foto retirada do blogue À Margem da Ria)

Land Art II

2009-08-05T20:21:00.005+01:00

Ainda na esteira da land art, instalação em Tessalónica, na Grécia.
Objectos do quotidiano transformados em arte contribuem para uma dupla reciclagem: a do que já existe e é canalizável para outros fins; a do olhar.

Land Art

2009-08-05T19:31:00.004+01:00

E quem pensa que a publicidade já não consegue surpreender, desengane-se!
Em Fevereiro surgiram três gigantescos pianos de madeira na ilha holandesa de Schiermonnikoog, semelhantes a barcos naufragados que deram à costa, no intuito de promover o já famoso festival de música clássica da cidade (que tem o mesmo nome impronunciável da ilha!). Este decorrerá em Outubro e dará especial ênfase aos compositores russos.
Esta instalação não só tem contribuído de forma suave, prazenteira e impoluta para a divulgação do evento pelos quatro cantos do planeta - o que de outra forma nunca sucederia - como também constitui uma bela expressão da land art.
Ocorre-me que poderíamos enriquecer as nossas já tão belas praias com este tipo de arte na paisagem e criar instalações que não servissem só objectivos de índole estética, mas também prática, num estímulo à criatividade e ao lazer dos que delas pudessem usufruir.

Graffiti

2009-08-04T17:18:00.009+01:00

A palavra graffiti é italiana, plural de graffito, sendo o nome dado às inscrições feitas em paredes desde o Império Romano. Tornou-se mais contemporaneamente uma forma de arte urbana que aprecio imenso, excepto quando os seus autores confundem poluição visual com expressão plástica ou quando não atinam com a escolha dos locais. Como em outros campos, trata-se de uma questão social e seria muito pertinente, no nosso país, pensar em educar a população nesse sentido.
Nos Estados Unidos, por exemplo, alguém que seja apanhado a pichar uma parede é multado e passa a noite na cadeia. Contudo, há locais que são facultados especialmente para o efeito, podendo cada um dar livre curso à sua imaginação. Recentemente em França, cuja capital começou a ser inundada por tags pouco aprazíveis em edifícios históricos, a Câmara obrigou os indivíduos a eliminar os estragos, facultando-lhes igualmente locais adequados para tal prática. Para quando tais medidas por cá?
Um dos mais célebres grafiteiros foi o artista norte-americano Jean-Michel Basquiat, que se popularizou no final dos anos 70 pelas mensagens poéticas que deixava nos prédios abandonados de Manhattan. Posteriormente foi catalogado como neo-expressionista e foi reconhecido como um dos mais significativos artistas do final do século XX.
Os exemplos que se seguem, oriundos de diferentes locais, foram retirados do site de Banksy, que vale a pena visitar pois contém mais graffitis interessantes, desenhos e filmes. Achei particularmente bem apanhados os de New Orleans, dado o contexto específico da cidade após a passagem do furacão Katrina.
Banksy tem 34 anos e nasceu em Bristol, Inglaterra. Poucos conhecem a sua aparência pois aparece sempre de chapéu, nariz e barba falsos. O museu de Bristol expôs este Verão as suas obras pela primeira vez. A este propósito, Banksy comentou: "Este é o primeiro espectáculo que monto no qual o dinheiro dos contribuintes é utilizado para criar as obras em vez de apagá-las". Este indivíduo, que já colocou clandestinamente obras suas no Louvre, tem uma visão peculiar do real, o que se constata não só nos seus trabalhos, mas também nas suas máximas: "Quando eu era miúdo costumava rezar todas as noites por uma bicicleta. Entretanto percebi que Deus não funciona dessa forma, portanto roubei uma e rezei pelo perdão".

Maladie artistique

2009-07-24T01:51:00.010+01:00

O Dr. Kai-hung Fung, especialista chinês em radiologia, realizou estas tomografias computorizadas em 3D aplicando um arco-íris espectro. Esta técnica permite que estejamos a visualizar, por ordem, a parte inferior de um conjunto de dentes humanos, a superfície de um pulmão e o interior do nariz de uma mulher chinesa doente de trinta e três anos, por inverosímil que pareça.
Quando, em pleno século XXI, a arte se encontra desgastada pela multiplicidade de abordagens, ainda surgem estas surpresas refrescantes, provando que a criatividade é infinda e que a tecnologia é plurifacetada. Esta perspectiva inovadora mostra também que a doença se pode tornar aliada da estética. Presumo que este indivíduo seja suficientemente inovador para adquirir visibilidade. Resta saber se contribui assim tanto para a nossa felicidade, pois eu não me imagino a pôr estas imagens na parede. Descobri-o na rádio Oxigénio, mas tenho mesmo é saudades da XFM. Isso sim, era uma rádio! Até a Voxx e os seus slogans malucos. Saudosista? Não creio. O que é bom não devia acabar.

David Cerny e a Entropa

2009-01-22T05:23:00.020Z

David Cerny nasceu a 15 de Dezembro de 1967 em Praga, na República Checa. Após tanta polémica, sabe bem dar um rosto ao nome e constatar que a sua indumentária não defrauda as nossas melhores expectativas.
Como fiquei curiosa em relação à personagem, achei interessante averiguar. Fiz então uma visita ao seu site e verifiquei que já acumula um espólio considerável, entre esculturas, instalações e projectos. Há uns trabalhos mais inspirados do que outros, mas são quase todos bastante peculiares.
Fiquei particularmente fascinada com estas cabeças de 88/89 realizadas a partir de um retrato de Pavel Marek.

Vamos então ao tema quente, começando por olhar para o nosso umbiguito.

Eis os nossos bifes, que por sinal até já foram bem mais suculentos, com a forma das antigas colónias, uma das peças da controversa e recente instalação Entropa - meio Europa, meio entropia (termo da termodinâmica que faz um conjunto adquirir as qualidades das suas partes). A avaliar pela representação das partes em questão, o todo pode bem ser um susto!
Entretanto cogito se seremos carne para canhão ou um país de bovinos, dada a nossa proverbial passividade.

Esta é a Alemanha, com as suas auto-estradas em forma de suástica. Há fantasmas que, desejo, jamais se esfumarão, estimulando a persistência da memória colectiva e o medo do replay.

Aqui está a peça no seu todo. Entropa, "um puzzle com as melhores qualidades possíveis" de cada país, conforme a descreveu David Cerny no catálogo da exposição, em Bruxelas. Esta peça, como é já do conhecimento geral, foi encomendada pelo Governo Checo, agora que o país detém a presidência do Conselho da União Europeia, estando Cerny encarregue de dinamizar uma exposição colectiva de vinte e sete artistas dos diferentes países europeus.

A parte mais gira disto tudo é mesmo olhar para os bonequinhos, uns mais inspirados do que outros. A Áustria é um prado repleto de centrais nucleares. A Bélgica, uma caixa de chocolates, quiçá para atrair criancinhas. A Bulgária, uma casa de banho com sanita à turca. É bem provável que os búlgaros tenham ficado na merda. A Espanha é um estaleiro de betão, provavelmente devido ao seu notório florescimento económico após a entrada na UE. A Dinamarca são peças de Lego. Já a Estónia são dois canivetes suíços com a foice e o martelo. Percebi que há muito não via este símbolo, outrora tão recorrente. A Finlândia é um estrado de sauna. Que aprazível! E a França, um cartaz que apregoa "Estamos em greve!" Professores portugueses, façam um estágio em terras gaulesas e acabem de vez com esta fantochada! A Grécia é um incêndio. Resta saber o que renascerá das cinzas da nossa mais profícua herança cultural. A Hungria são melancias atómicas (que medo!) e a Irlanda uma gaita de foles. Aqui seria mais pertinente pôr os católicos à bulha com os protestantes. A Itália é um campo de futebol em que os jogadores se masturbam com bolas na virilha. Bom, o futebol é a maior prática actual de masturbação colectiva, acho que não foi bem apanhado. A Letónia é um país plano a murmurar "Se tivéssemos montanhas..." Já a Lituânia defende as suas fronteiras russas mijando-lhes. Que chuva de ouro! A propósito do dito, o Luxemburgo é um pedaço de ouro falso que se prostitui. Entretanto a Holanda foi alagada. Cá está, eu optaria pela pedrada colectiva. A Polónia são montes hasteando a bandeira gay, o que não terá excitado muito os seus católicos habitantes. E por aí fora...

Ora, e de acordo com o que se lê no site de David Cerny, a intenção original era mesmo solicitar a participação efectiva de vinte e sete artistas europeus e engendrar um projecto colectivo. Contudo, devido a constrangimentos monetários e temporais, optou-se pela "criação de artistas fictícios que representam os diferentes estereótipos nacionais e culturais desta Europa unida". Não percebi onde estão os tais artistas fictícios. Na peça? Ou na cabeça de David Cerny, Kristof Kintera e Tomas Pospiszyl, os quais, com a ajuda de uma vasta equipa de colegas da República Checa e do exterior, engendraram toda esta marosca? Eles apresentam então as suas desculpas a ministros e deputados por não lhes terem facultado atempadamente essa informação, afirmando que não pretendiam que estes arcassem com a responsabilidade de toda esta sátira politicamente incorrecta. Mais acrescentam que sabiam que toda a verdade acabaria por vir à superfície (o que nem sempre é evidente nos tempos que correm) e que pretendiam mesmo era descobrir se a Europa possui afinal a capacidade de se rir de si própria. Os meninos traquinas acreditam que "Bruxelas é capaz de uma irónica auto-reflexão" e crêem "no sentido de humor das nações europeias e dos seus representantes". Por certo não conhecem José Sócrates, caso contrário não acreditariam nem nisso, nem em nada!

Entretanto ocorre-me questionar se esta instalação será motivo para tanta polémica ou se as manobras de diversão para desviar as atenções dos problemas reais não continuam a ser um dos melhores recursos político-sociais. Afinal, que a UE não é um mar de rosas estamos carecas de saber. Que a arte é, na sua essência, provocatória e irónica, é um dado adquirido. Que todos os artistas almejam o reconhecimento universal, está implícito no trabalho que desenvolvem. Que a República Checa anda apagadita, já tínhamos reparado. E que Cerny era um ilustre desconhecido que saltou para a ribalta, é mais do que evidente. Bingo! E fim de história.
Para terminar a divagação Cernyana, houve mais dois trabalhos que considerei curiosos e cujas imagens se encontram aqui, no final.

O primeiro é um projecto que nunca se chegou a concretizar, segundo o autor por razões técnicas, e que data de 1996. Destinava-se ao World Trade Center e consistia em colocar o porta-aviões Intrepid, na altura ancorado no rio Hudson, sobre os tectos das torres gémeas de modo a formar a letra grega TT (pi). Dado o trágico incidente que ocorreu em 2001, é caso para pensar se Cerny não será um visionário, pois os aviões teriam aterrado em vez de embater nas torres. Just kiding!

O segundo é uma instalação permanente que se encontra na Galeria Futura, em Praga. Foi realizada em 2003 e mede cinco metros e vinte. Os arrojados trepadores enfiam a cabeça nos respectivos traseiros e visionam um filme em que um velhote enfia comida na boca de uma velhinha ao som de "We Are The Champions" dos Queen. Não sei o que é que o Freddy Mercury gostaria de enfiar no Cerny (talvez umas chapadas, talvez outras coisas, talvez nada) mas, pela parte que me toca, gostei de introduzir mais informação nos neurónios. E simpatizei com o indivíduo.

Ilusão de óptica

2009-01-21T19:18:00.000Z

Ainda na esteira de Magritte e das imagens que brincam com o real ou que o desconstroem, ficam aqui alguns exemplos bem conseguidos da técnica do trompe l'oeil.
Em criança tive um caleidoscópio e um View Master, dois brinquedos que me fascinavam pela possibilidade de me auto-transportar visualmente para uma outra dimensão, colorida e dinâmica, apenas através do olhar. Mais tarde, na adolescência, descobri o mágico e vasto universo da pintura graças a uma enciclopédia de História da Arte que havia lá em casa e aos livros da Taschen. E percebi que havia quem tivesse os meus brinquedos na cabeça e os materializasse em telas fantásticas. E compreendi ainda que o mundo está cheio de beleza: a real, como as paisagens naturais ou as obras do Homem com as quais podemos interagir, e aquela que só nos limitamos a visualizar mas que, ainda assim, nos permite mergulhar em fantásticos universos paralelos. Quando não estamos doentes dos olhos...

(e)fabula(ção)

2009-01-12T01:46:00.009Z

Cascos que ecoam na floresta, em noite de lua cheia, convidando a fugas de verde. Silhuetas naturais que se recortam no horizonte e inusitadamente se sobrepõem, pintando quadros improváveis que aguçam o olhar. Trilhos virgens que se inventam no prazer deambulante da descoberta, ao som de galhos que estalam e pios de corujas noctívagas. Brisa agreste que impregna a roupa de cheiro a limpo e a frescura, gelando as bochechas e a ponta do nariz. Agulhinhas finas de ar puro que se espetam nos pulmões e que revigoram o sangue. Universo onírico, de tão belo e real, despertando todos os sentidos com a força da seiva que corre nas árvores. E uma mão quente que outra aperta docemente, caminho agora iluminado com o brilho líquido da ternura que dos olhos se derrama.
Domingo de paz e deambulação em Sintra, privilégio dos deuses, encantamento aventuroso. Remate feliz do dia de brilho e luz azul, na escarpada Adraga de ondas bravias, com vinho tinto a enrubescer os lábios.

(quadro de René Magritte, Le Blanc Seign, 1965)

Cadavre exquis Pessoano

2009-01-10T18:44:00.005Z

Pensar é estar doente dos olhos. (Contudo) Gosto de dizer. Direi melhor: gosto de palavrar. (Não sou um) Cadáver adiado que procria. Sou uma vida baloiçada na consciência de existir. Para ser grande, Sê inteiro, nada teu exagera ou exclui. Quantos Césares fui! Ah, quem escreverá a história do que poderia ter sido?

Juan Muñoz

2009-01-07T23:03:00.022Z

Dois sentados na parede, 2001

Juan Muñoz nasceu em 17 de Junho de 1953 em Madrid e morreu inesperadamente em Agosto de 2001, vítima de ataque cardíaco, com 48 anos de idade.
Frequentou o Curso de Arquitectura em Madrid e, posteriormente, estudou em locais como a Central School of Art em Londres e o Pratt Graphic Centre de Nova Iorque.
No início da década de 70 viajou pela Europa e filmou em Madrid uma curta metragem sobre os monumentos históricos da cidade.
Em suma, pertenceu a uma geração de artistas europeus que muito contribuiu para a expansão da linguagem escultórica nas últimas décadas. Os seus trabalhos integraram inúmeras exposições individuais e colectivas em locais tão conceituados como a Tate Modern Gallery, em Londres, ou o Museu Guggenheim, em Bilbao.
Neste momento, inúmeras esculturas, desenhos e instalações integram a exposição "Juan Muñoz, Uma Retrospectiva" que pode ser visionada no Museu de Serralves, no Porto. Juan expôs várias vezes em Portugal, cruzou-se com diversos artistas portugueses e ofereceu à cidade do Porto as esculturas que se encontram hoje no Jardim da Cordoaria, no seguimento das comemorações da Porto 2001.
Muñoz ganhou o mais conceituado prémio artístico espanhol, o Prémio Nacional de Artes Plásticas, em 2000.
Foi muito bom passar um fim de tarde em Serralves na companhia deste universo onírico e inusitado. Creio que todos os que puderem ir até lá agradecerão a experiência. Só lamento a dificuldade que tive em encontrar as imagens que aqui partilho, bem como a ausência de vários títulos por incúria das fontes a que recorri. No próprio museu estavam esgotados os desdobráveis desta exposição. Porém, quem lhe tomar o gosto, pode pesquisar por sua própria conta e risco.

Nariz partido II

Anão com uma caixa

Figura à escuta, 1991

O ventríloquo a olhar para o duplo interior, 1988–2000

Conversação

Em direcção à sombra

Sara com mesa de bilhar, 1996

Figura presa por um pé

Publicidade com neurónios

2008-11-27T19:27:00.004Z

A prova de que a publicidade não é só poluição visual, lixo a entupir a caixa do correio ou atentado ecológico.
As que surgem aqui constituem um excelente exercício de criatividade e produzem um efeito imediato e impactante.

Campanha contra a exclusão, Cidade do México: "Somebody lives with HIV. Nobody wants to play with him. Be like nobody."

Terapia de choque para condutores sedentos.

Grande lebre! Assim nem eram precisos transportes.

Home sweet home!

Aquando do lançamento do filme dos Simpsons, em Inglaterra.

Homer Simpson, igual a si próprio, no lançamento do Donut.
Haja pontaria!

Esta marca insiste que o seu som é real. E o mau hálito?!

"You eat what you touch"
Prefiro o inverso.

Forte! Muito bom.

Publicidade subliminar no seu melhor.

Humor negro (Eh, eh, mas com dentes!)

A higiene é inimiga do planeta. Urge encontrar alternativas.
Antes badalhocos mas vivos!

Femina

2008-11-24T20:06:00.012Z

Peter Adams

Dale Jordan

Alex Kristov

Três visões distintas, e na minha óptica belíssimas, do corpo feminino.
Não vale a pena questionar a minha orientação sexual, quando muito o meu narcisismo enquanto fêmea. E a escassez de imagens similares de corpos masculinos. Pudor absurdo dos machos? Lacuna dos fotógrafos? Falta de aderência do público feminino? Não sei. Se calhar as minhas deambulações é que não têm sido frutíferas...
Acima de tudo, tributo ao árduo percurso das mulheres, cuja travessia na conquista de uma posição igualitária tem sido notável. Parte deste êxito deve-se contudo, e convém ressaltá-lo, ao contributo de tantos homens que fazem jus a essa denominação.
Sinto-me grata por viver no século XXI, apesar de umas quantas arestas que ainda é preciso limar.

Walter Raes

2008-11-24T19:30:00.006Z

Espreitadela ao irrequieto universo do design

Lord S
ou uma visão pragmática dos cestos de compras

The 1960's Coat Stand
ou como um poste desgrenhado também pode ser útil

Bored Housewife Throne
ou a desnecessidade de comentar o óbvio

Brainstorming invernoso

2008-11-24T18:51:00.005Z

É fantástico sentir saudades daquilo que nunca se experienciou. Vêm-me desejos súbitos de neve abundante, quando nunca vi tombar do céu mais do que tímidos flocos que a custo atapetaram o chão de branco. Mas já vi nevar em Paris, cidade que mais vezes visitei e da qual sinto ganas permanentes, sem também perceber de facto porquê.
De onde fluem estes ímpetos? De anteriores encarnações? Seria estrondoso e apaziguador acreditar em tal.
Caramba, que sede de viajar!

(foto Julien Roumagnac)

Fêmeas

2008-11-20T18:55:00.007Z

Deambular pela Net traz destas surpresas. O autor destas fotos é Cristophe Gilbert.

Nick Veasey

2008-11-19T22:33:00.015Z

Uma outra forma de olhar o real. Em pleno século XXI é difícil inovar. Tão somente por isso, é de tirar o chapéu ao seu autor. E esteticamente também resulta, na minha óptica.

Tal pai, tal filha. Similares na estrutura interna, distintos no carácter. É tudo uma questão de coluna vertebral.

Todos diferentes, todos iguais. Tenda de campismo colectiva. Que incómoda promiscuidade... Emigrem vizinhos!

Mau grado o momento, que nunca nos falte o glamour.

Outra visão dos transportes públicos. Bem mais lúdica e menos odorífera. Que utopia!

Esticaram o dedo errado. Que bem comportados! São, por certo, ossos portugueses.

Ruído, ferrugem e mais do mesmo

2008-11-19T19:50:00.011Z

Disse textualmente, e eu atrevi-me a pontuar, Manuela Ferreira Leite: "Eu não acredito em reformas, (aqui é um parênteses, nitidamente) quando se está em democracia, quando não se está em democracia, é outra conversa: eu digo como é que é e faz-se! E até não sei se a certa altura é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia, bom!... Agora, em democracia, efectivamente, (retomada da ideia inicial) não se pode hostilizar uma classe social, ou uma classe profissional, melhor dizendo, para de seguida ter toda... ter a opinião pública contra essa classe profissional e então depois entrar a reformar, porque nessa altura estão eles todos contra."

É óbvio que a sintaxe não é o forte da Dra. Ferreira Leite. Daí até à palhaçada que se instaurou hoje na comunicação social e no teatro político, vai uma distância abissal! Penso que se trata, para não variar, de meras manobras de diversão para distrair a atenção do que é fulcral nesta mensagem, a saber: a prepotência, o autismo e a mão de ferro com que José Sócrates pretende desgovernar este país; os novos significados que contraiu a palavra negociação em Portugal, que agora significa, após o desacordo ortográfico em versão revista e piorada por Maria de Lurdes Rodrigues, "eu negoceio impondo, tu obedeces e não bufas, eles imitam-te abanando o rabo". Ou será que estes vetustos indivíduos, que tanto se excitaram com esta mensagem, têm problemas de compreensão da língua materna decorrentes da leccionação ineficaz de docentes do atrasado, profissionais que não eram ilegalmente avaliados pelos seus pares, ou seja, por indivíduos que são parte integrante e interessada de todo o processo? A propósito desta questão, e para os cépticos que continuam a achar que a ministra tem razão e que este modelo deve avançar, aqui vai a respectiva informação legal retirada do Código do Procedimento Administrativo, sendo que esta é apenas uma das múltiplas pontas do icebergue:

SECÇÃO IV
Das garantias de imparcialidade
Artigo 44º
Casos de impedimento
Nenhum titular de órgão ou agente da Administração Pública pode intervir em procedimento administrativo ou em acto ou contrato de direito público ou privado da Administração Pública nos seguintes casos:
a) Quando nele tenha interesse, por si, como representante ou como gestor de negócios de outra pessoa; (...)

Ora o avaliador, em quem foram delegadas competências, tem em mãos um caso de impedimento, uma vez que, sendo candidato às mesmas quotas, tem interesse directo no acto.
Ainda assim, e voltando atrás, é pena que a Dra. Ferreira Leite, cuja passagem pelo Ensino e pelas Finanças também foi pautada por um enorme espírito anti-democrático, não use o seu muito característico despotismo para arranhar o PS e fazer uma oposição condigna e construtiva, coisa que até agora não vimos minimamente. Ou a senhora está a esmorecer com a idade ou também só canta de galo quando está no poleiro. Assim também eu!!!

Gavetices

2008-11-14T20:54:00.005Z

Há dias em que sinto também este ímpeto. Enfiar-me numa gaveta e permanecer bem quieta, enroladinha e em silêncio. Geralmente ocorre-me quando trabalhar é mesmo uma tortura, ou ver caras pouco amistosas um suplício, ou quando sei que vou ter que fingir interesse por conversas absurdas e ridículas, ou simplesmente quando a ideia de ter que interagir com outros seres humanos é demasiado penosa.
Há quem deseje os lençóis de linho, como o Sá-Carneiro, ou enfiar a cabeça num balde, como o Pessoa. A mim apetece-me simplesmente engavetar-me, visto que já passei a idade do armário. E ficar bem arrumadinha, ali esquecida, até que as nuvens negras dêem lugar a um sol luminoso, quente e doce.

(foto Alison Brady)

Está na hora!

2008-11-11T23:26:00.009Z

"Está na hora, está na hora, da Ministra ir embora!" Irra! Adeusinho e até nunca mais!
Eu também lá estive, na maior manifestação de sempre de uma classe profissional em terras lusas. Nunca me tinha encontrado no meio de tão genuíno mar de gente, apesar de gostar futebol e de ser assídua em mega-concertos musicais. Porém, em nenhum momento me senti claustrofobizada ou amedrontada. A educação da minha classe profissional honra o seu título de professores, indivíduos que demonstram o que é o civismo de forma exemplar. Pessoas desiludidas perante o autismo e a prepotência de uma criatura inqualificável, para quem expressões como orgulho, brio ou vergonha no trombilo nada significam. Nunca assisti neste país a um tal enxovalhamento de um membro governamental, nunca vi ninguém mentir com tal descaramento, nunca conheci alguém que perante uma tão incontornável manifestação de desprezo não percebesse que era tempo de virar as costas e de esperar pelo anonimato apaziguador. Que incrível masoquista, esta Sra. Lurdes! Não sou do tempo do Salazar, mas creio que esta Salazarenta vai ficar para a História como uma nódoa talvez ainda mais negra, odiosa e odiada.
Por isso a chuva de ovos com que foi hoje alvejada em Fafe encheu-me de alegria! Bravo aos alunos! Parabéns ao Norte! Lamento não ser ainda estudante, pois teria lá estado era com estrume, revivendo os tempos áureos da vida académica em que, no cortejo de estudantes lisboetas, os tipos de agronomia nos presenteavam com excrementos de diferentes bicharocos. Coisa saudável, muito ecológica e biodegradável, como está em voga. A César o que é de César!
A minha paciência esgotou-se! E felizmente não estou só. Os representantes dos encarregados de educação com quem me cruzei por estes dias nas reuniões intercalares estão ainda mais indignados. Perceberam finalmente a falácia de um sistema que, em troca de resultados aceitáveis e de estatísticas que salvem a honra do convento, falseia a realidade e os presenteia com filhos semi-analfabetos em pleno ensino secundário. Perceberam por fim que esses filhos estão condenados ao insucesso pois não têm pernas para andar, a menos que o 12º ano passe a ser a escolaridade obrigatória e cheguem então alunos semi-analfabetos às universidades portuguesas. Resta saber que factura pagará o país por tais desmandos num futuro próximo...
Chega! Morra a Lurdes, morra, pim! (grande Almada Negreiros!) Está na hora, está na hora, da Ministra ir embora! Vai Sra. Lurdes! E leva o Fócrates contigo!

(foto de Martin Andreasen)

A Ministra antes da Manif

2008-11-11T22:34:00.005Z

Se lermos as legendas com atenção, constatamos que são ditas grandes verdades de forma satírica e bem humorada. E nunca o humor foi tão necessário para encarar este clima de insanidade que se instalou ultimamente no nosso dia-a-dia.
Percebemos também que todos os ditadores têm algo em comum: são odiosos e feios!

A luta continua!

2008-10-29T19:07:00.016Z

Nada como uma boa movimentação para reanimar os ânimos! O boicote à avaliação da carreira docente começou e promete avançar em força. Menos mal. Entretanto seria maravilhoso deitar a Sra. Lurdes em qualquer destes belos sofás. Porém as cobras ou lhe chamavam mana ou morriam envenenadas ao picá-la. O fogo por certo que se apagaria com tamanha frigidez. Os ovos ficavam automaticamente chocos, o que seria imoral dada a fome no mundo. E os cactos murchavam, ficando inofensivos como rosas secas.

Não foram só as férias que me desabituaram de ser um Bicho Bravo. A verdade é que trabalho tanto que o pouco tempo que me sobra é canalizado para outras actividades. Só quem está no ensino pode genuinamente entender aquilo de que falo. Estamos afogados em burrocracia, submersos em testes, sufocados por centenas de alunos cuja formação está nas nossas mãos (eu disse centenas! Tenho cento e quarenta e oito alunos e tento ensinar trinta pessoas completamente díspares e de várias nacionalidades em simultâneo). E a cereja no topo do bolo é que somos agora vigiados por criaturas cinzentas, pidescas e medíocres que decidiram de repente ser lacaios da ministra (visto que até então nunca tinham sido nada!) e que vão parindo reuniões sistemáticas a ritmo alucinante e exigindo toneladas de documentos que se enfiam em dossiers e ficam a ganhar mofo até serem deitados ao lixo, visto que de lixo não passam. E todos os dias chegam novas directrizes mais castradoras e absurdas, desfasadas da realidade, anedóticas mesmo. Já passámos por diferentes fases: a da indignação, a da acomodação, a da revolta, a do hilaridade... Creio que finalmente chegou a da luta. Quero acreditar mesmo, senão não encontro forças para levar a cruz ao calvário.
Mas as manobras de diversão continuam. A máquina não pára! Agora é a distribuição jorrante de Cagalhães e a interiorização de que caminhamos para o desenvolvimento tecnológico. Quem acredita ainda? Estou em crer que só os mais distraídos ou desinformados, o que é bastante frequente ainda em Portugal. Pois desenganem-se os que pensam que a qualidade do ensino melhorou ou que os professores são um bando de preguiçosos que se borram de medo de ser avaliados. Como consta já neste blogue, eu sou a favor da avaliação. Contudo, jamais nestes moldes persecutórios, arbitrários e ilegais. Nenhuma outra classe é avaliada desta forma e, se tudo correr pelo melhor e as pessoas continuarem a prezar a verticalidade que nos descolou as patas do chão e nos prendou com mãos, a Sra. Lurdes não vai levar a sua avante. A diarreia mental que se apossou do Ministério da Educação, e que nos tem salpicado a todos com maior ou menor intensidade, vai ficar a arroz e bananinhas para ver se estanca. Múltiplas têm sido as escolas a aderir ao boicote e estou em crer que, desta feita, o movimento não vai parar.
Se alguém se julgar no direito de contestar estas palavras faça-me apenas um favor: informe-se, documente-se, fale com propriedade. Para exibições de ignorância alarve já nos chega o beberrão do Sousa Tavares!
Até há relativamente pouco tempo tinha muito prazer e orgulho na minha profissão. Nunca me queixei de nada nem de ninguém. Consegui sempre investir na minha formação pessoal (é preciso receber para poder dar), dinamizar múltiplas actividades extra-curriculares ao longo do ano lectivo e exibir um real semblante de satisfação. Hoje sou alguém que trabalha por obrigação, que anseia pelo fim-de-semana e pelas férias e que apenas nada alterou com os seus alunos, pois trabalhar com seres humanos tem esta contrariedade: não podemos mandar tudo às urtigas. Senão a Sra. Lurdes ia enfiar as suas demenciais directrizes no buraco mais estreito que tivesse no corpo e arranjar outra vítima sobre quem descarregar as suas, por certo, cavalares frustrações.

Só

2008-06-12T22:07:00.002+01:00

A solidão escorria dos olhos do cão. Era miudinha, quase imperceptível, como a primeira chuva de Outono que nos embala no aroma da terra. E feita de inúmeros retalhos cosidos pela mão do tempo, alguns coloridos e limpos, outros esfarrapados e negros.
Em tempos soubera sacudi-la como água que lhe ensopasse o pêlo. Ladrava para intimidá-la, mordia para que fugisse ou escavava o solo para a enterrar.
Agora deixava que esta o possuísse de mansinho e se transformasse numa árvore lilás de ramos finos, muito bela na sua tristeza.
O cão aprendera a entregar-se à sua sorte, ao ritmo improvável das coisas que lhe aconteciam por alguma razão, à melancolia de querer desfiar as estrelas e não ter por companhia senão a própria sombra.
Apesar de não estar sozinho, o cão estava tão só que a solidão transbordava e escorria dos seus olhos, formando pequenos mares de prata que lhe devolviam a sua imagem.

(foto Gavin Mullan)

Euro 2008

2008-06-07T12:20:00.002+01:00

Não gosto de dirigentes políticos que querem distrair o povo das suas reais preocupações e maleitas e que para tal recorrem de forma abusiva e manipuladora ao futebol. Não gosto do endeusamento de comuns mortais que chutam com mestria um esférico, alguns tão comuns que até aflige! Enoja-me o aproveitamento da comunicação social, a quem só falta revelar a cor das cuecas dos jogadores após nos presentear com a marca de champô do Miguel Veloso ou as intimidades da diva do Ronaldo. Escandalizam-me as quantias pornográficas que envolvem o mundo da bola quando metade do mundo sofre privações desumanas. Detesto as bebedeiras violentas justificadas com derrotas ou vitórias e o estado de fissuração absoluta que se instala no povo no decurso do Euro ou do Mundial.
No entanto, adoro futebol! A adrenalina que nos corre nas veias, a explosão de alegria provocada pelos golos, as tácticas e as mudanças de táctica, os rasgos individuais surpreendentes, o ritual de ver o jogo com amigos, cervejolas e petiscos, a euforia apaziguadora da vitória.
Portugal estreia-se hoje. Boa sorte e muita pica para a Selecção das Quinas! Dêem-nos alegrias e bom futebol!

Conversa da treta

2008-06-04T22:38:00.013+01:00

- Vê lá se gostas do meu soutien? - atira a loura cinquentona para a trintinha meio hippie, pequenina e branquela, algo infantil. Usualmente seria afastada alguma roupagem para que se pudesse espiar o dito. Mas não, ela é mais do estilo Zás, tudo ao léu!, e lá empina o decote imenso da blusa de lycra transparente para que assomem duas bolinhas rendadas, ironicamente tímidas por comparação à dona e às regueifas que lhe escorrem da cintura.

- É mais giro do que o de ontem - avança logo o gorducho dos dentes calcinados com olhar guloso. É novo mas cheira a mofo.
- Não acho - opina a trintona grossa e bem tratada, olhar directo - De qualquer modo todos te gabam a lingerie, não vale a pena perguntares. Nem precisas de esperar que o teu gajo se digne reparar nela.
- Qual gajo, qual quê? - contrapõe a hippileca com ar furibundo e sotaque transmontano - Interessa a alguém o que é que os gajos pensam ou não? Competência e tamanho e não se pensa mais no caso.
- Ei, que mau feitio - arrisca o barrigudito vermelhusco - És uma tipa bué insensível. Até parece que estás a falar de um objecto.
- Digo-te já man, esta é a era das mulheres - entusiasma-se a Miss Yoko Ono - Qualquer dia quem precisa de cotas nas empresas e na política são vocês. Nas faculdades estamos em maioria. E no sexo também. Temos orgasmos múltiplos caraças! E gajos para chatear e coser as meias passo. Gosto é de amantes. A parte boa para nós e a seca para a tipa que o atura. Dou-me mesmo bem. Amantes é que rende! - reafirma com convicção numa fala cheia de sibilantes.
Espanta-me o antiquado da palavra na boca daquela self made woman à século XXI. Entretanto o banhocas engasga-se e fica ainda mais vermelhusco, mas de bico calado. E a trintona emerge do limbo e diz com ar enfadado:
- Pá, fui ontem à feira do livro e queria um autógrafo do Sousa Tavares. Nem imaginam a fila que lá estava. Havia gente com livros trazidos de casa e tudo. Havia até quem tivesse fotografias de quando o tipo era novo para ele autografar. Uma macacada. Já estava farta e perguntei a uma mulher quantos é que tinha. Mostrou-me seis. Bem, passei-me e disse-lhe que tinha de estar na empresa dali a quarenta e cinco minutos e que ela me podia deixar avançar. Sempre era menos uma. E não é que a tipa teve a lata de me dizer que não dava porque tinha de ir ao cabeleireiro? Que porra! É só gente estúpida!
- Estúpida é a nova secretária do patrão. Já viram como é que ela abana o cu? Deve andar numa de escalada na horizontal - funga a loura entre dentes com ar nostálgico, talvez invejando a sorte da outra.
Enfio mais o nariz no meu livro e tento concentrar-me. Não há cu que aguente!
- A mim o que me chateia é a greve dos pescadores pá. Não como carne e agora ando com medo de comer peixe. Só congelado. Há quanto tempo é que os gajos não pescam? - inquire a hippie.
- Este país é tão mau de governar que nem com maioria lá vai. É sempre a mesma treta! - resmunga a loura.
- A política não interessa népia - rosna a hippie.
- Bolas, parti uma unha - diz a trintona.
- Isso não é nada. Estes sapatos novos lixaram-me os pés todos - resmunga o pipudo.
Acabam mesmo é de lixar a minha escassa paciência seus autistas acéfalos, penso. Piro-me daquela carruagem a sonhar com a hora de recolher à toca para recarregar baterias e tentar não estupidificar de vez. Bons tempos em que se falava de livros e cinema e teatro e música e política. Apesar do espírito ecológico e do preço da gasolina, acho que não ando de comboio tão cedo. Irra!

(foto de Pedro Gonçalves)

Dias difíceis

2008-06-02T19:59:00.008+01:00

A Sra. Lurdes, vulgo Ministra, premiou-nos com mais uma pérola! Foi ao Rock in Rio e, quando interpelada sobre a sua presença no local, disse que queria ver o Rui Veloso. Hilariante!
Quanto ao Macário Correia tem-se saído muito bem no que diz respeito à gestão das verbas para combustível. Há bastante tempo que existem polícias a circular de bicicleta em Tavira, o que é salutar para o ambiente e para os olhos femininos pois os rapazes, regra geral, são giraços. Entretanto a Câmara começou hoje a abastecer a sua frota automóvel nas bombas de gasolina espanholas, tendo Macário garantido que com esta medida conseguirá poupar cem mil euros ao ano. "Esta manhã já abastecemos um autocarro numa bomba do outro lado da fronteira", disse este, contabilizando em 120 euros o que a autarquia vai poupar em cada depósito de combustível de um veículo pesado. Parabéns pelos tomates! Resta saber qual a reacção do nosso Primeiro, principalmente nesta fase penosa em que tenta, segundo nos fez crer, libertar-se do vício do tabaco. E nós, onde é que vamos abastecer-nos? Até porque, pelo que me é dado observar, o boicote à Galp tem sido boicotado pelos próprios interessados que aí se continuam a abastecer. Povo bovino e estúpido que não sabe lutar pelos seus direitos!
Entretanto a minha solidariedade vai para a luta dos pescadores. A sua greve vai manter-se por tempo indeterminado até que o Governo tome "medidas de carácter urgente e imediato que salvaguardem as regras concorrenciais com os congéneres de Espanha, Itália e França". Solicitam a criação de "uma plataforma de entendimento com os governos desses países que possa criar uma ‘task force’ de pressão institucional e política junto da comissão para alterar as suas regras". Enquanto isso, "Cavaco Silva apela à boa vontade dos dois lados" neste diferendo (quem é esta figura decorativa?!). Afinal a pesca não devia ser à partida um dos sectores mais privilegiados e explorados neste país à beira-mar plantado? Ou eu não percebo nada disto ou esta história de se ir dando sistematicamente cabo do pouco que temos está prestes a terminar, pois a agricultura é o que se sabe e a indústria está de rastos. Que nos sobra? Rezar para que nos vendam de uma vez a alguém competente que não nos explore tanto, não nos roube tão descaradamente e nos proporcione melhores condições de vida?
E nem de propósito, lê-se no Público que "em virtude da intensificação da acção do Tribunal de Contas foi detectada despesa pública irregular nas auditorias realizadas acima de 800 milhões de euros, nos vários níveis da administração - central, regional e local", revela o relatório hoje divulgado. Entre as situações irregulares encontram-se pagamentos não orçamentados, pagamentos com recurso a operações específicas do Tesouro e transferências de municípios para empresas públicas municipais com um instrumento legal "desadequado". Sem comentários!
Algo do que aqui é reportado interessa à maioria dos portugueses? Duvido! A masturbação psicológica com a Selecção Nacional sobrepõe-se a tudo o resto, embalada pelos sons dos festivais de Verão. E ainda não há praia, senão é que as lusas avestruzes só desenterrariam a cabeça da areia no final da época balnear para pensar nas compras de Natal!

(foto Petr Pazour)

Novo sinal de gasolineira

2008-05-29T19:58:00.005+01:00

Fez-se luz!

2008-05-27T22:21:00.007+01:00

Vamos dar como ponto assente que me encontro numa fase de perfeita tonteira! Continuo a ter neurónios, é certo, pois todos os dias às oito da manhã, hora imprópria para um bicho noctívago e deambulante estar fora da toca lavadito e apresentável, espremo o meu cérebro, afivelo o meu melhor sorriso e enfrento as feras. Estão ainda adormecidas e derramam-me olhares bovinos em frente às mesmas mesas das mesmas salas por onde passei há bem mais de uma década atrás. Esforço-me então, como é hábito, por acordá-las com uma cronicazita do RAP ou do MEC, uma notícia quente do jornal ou uma qualquer alusão ao Rock in Rio. Ainda assim há uma indolência invulgar que me adoça os movimentos e suaviza o tom de voz, o que as leva a fitar-me com olho matreiro e a incitar-me à dispersão, na tentativa vã de que a cavaqueira se prolongue para que as teorias cheguem mais tarde. Há uns dias e esta parte, admito, estou a acordar com elas e não a acordá-las a elas, variante que muito lhes apraz.
Caramba, a coisa anda mesmo parda! Começo por teimar esquecer que não se pode fumar no café da senhora bósnia, coitadita, que já não sabe que dentes me exibir para amareladamente me recordar que as espirais voluptuosas do meu cigarro não são bem vindas no seu balcão. É ali que trinco matinalmente umas parvoíces para enganar o estômago enquanto tento apagar do meu cérebro a imagem da cama macia e quentinha.
Depois também me ando a esquecer de puxar o travão de mão, o que não é grave porque o terreno é quase plano, só que o local é ventoso e o Verão foge de nós. Então outro dia, com a chuva tocada a vento, o Mustang já estava a querer ir embora sozinho. Eis que de seguida devo entrar a distribuir os bons-dias da praxe, mas qual quê, só tenho olhos para a maquineta que verte capuccinos e para o sofá mais longínquo do cubículo, onde me refugio à socapa dos interlúdios esganiçados da Velha Guarda. Não perco a hora porque tenho a vantagem de andar a toque de campainha, qual cãozinho do Pavlov, mas chamo Otília à Irene e Micas à Antónia e vou tentar abrir a porta da sala ao lado, com a dita a corrigir o nome por que atende e a vociferar que não é ali que devo torturar os meus jovens adultos, como estes agora se autodenominam (habituo-me ao acordo, de fininho!).
Pois é assim que estou por estes tempos no que concerne a arte de veicular saber a troco de uns famigerados trocos, congelados sabe-se lá até quando. Não se pense contudo que perdi o jeito, pois já são bons anos a saber como lidar comigo mesma para dominar o palco que diariamente me espera. É apenas uma fase peculiar e divertida, tipo à Mr. Bean, que ocorre porque um sol quente e luminoso se instalou no meu coração, coisa de que me desabituara há tempo. Em especial desde que a mãe partiu, o pai ficou macambúzio e parte do meu mundo desmoronou sem pré-aviso da noite para o dia por múltiplas e tristes razões.
Desejo que o sol não me queime, antes que me amorne lentamente, para que o sangue volte a circular fluido e me salte do peito a tábua que nele caiu. Tenho é que me lembrar de tudo o que me ando a esquecer no que toca às rotinas banais. E esquecer-me de tudo o que me andava a lembrar no que toca à minha vida. Parece-me bem.

(imagem de John Wilson)

2008-05-23T20:10:00.003+01:00

Usurpei estas imagens ao Manu ( http://confra-rias.blogspot.com/) pois acho que é fundamental que estejamos unidos neste combate ao absurdo aumento dos combustíveis. Tenho recebido muitos e-mails nesse sentido, mas a boa da verdade é que nunca é demais bater no ceguinho. E acredito que se nos unirmos e lhe diminuirmos o lucro, a Galp baixa a garimpa. Temos a faca e o queijo na mão, como sempre. Pena é que os portugueses não percebam a sua força e não se unam para fazer valer os seus direitos.
Acorda Lusa gente! Chega de assaltos à carteira! Será que é desta?

Mundo cão!

2008-05-09T17:46:00.003+01:00

A onda de violência xenófoba que assola a África do Sul há doze dias a esta parte dá que pensar. A livre circulação de bens e pessoas na Europa é um dado adquirido e chegam constantemente ao nosso país imigrantes de múltiplas proveniências. Há pelo menos dois milhões de pessoas estrangeiras a viver em Portugal com regalias e oportunidades similares às nossas, a disputar empregos, habitações e tudo o mais que é necessário para subsistir em condições minimamente aceitáveis.
No entanto também nós atravessamos uma época de crise bem dura: os preços dos alimentos, bens de consumo genéricos e serviços não cessam de disparar, os juros da habitação não param de subir, a gasolina atinge preços escabrosos e os salários há anos que não aumentam proporcionalmente à crise. Cada vez temos menos regalias sociais, em particular na área da saúde, pagando impostos mais elevados do que aqueles que se praticam em nações evoluídas onde o nível de vida da população é superior. Somos assim um país cuja realidade tende a assemelhar-se à dos países terceiro mundistas, em que a classe média está em vias de extinção e a classe privilegiada floresce alegremente, dispersando-se pelos spas, pelas clínicas de estética e pelo turismo rural em carros topo de gama, ostentando roupas de marca e caras postiças. E os políticos incompetentes e laxistas, cuja taxa de absentismo na Assembleia da República é escabrosa segundo dados recentes da comunicação social, deixaram de nos fazer promessas e passaram a intimidar-nos, a calar os nossos protestos e a exigir-nos aquilo que não cumprem. Mantêm em contrapartida um nível de vida insultuoso, tendo em conta que ainda há, entre tantos exemplos chocantes, idosos a sobreviver com rendimentos de 150 euros mensais, e permitem-se as regalias e as bonificações que a nós nos interditam. Favorecem instituições bancárias e clubes de futebol, esquecem a Casa Pia depois de gastarem milhares aos contribuintes e querem que acreditemos que o único pedófilo português é o Bibi. Apregoam a falência da Segurança Social, cortam nas comparticipações dos medicamentos e dos exames médicos, demoram séculos a pagar as suas dívidas, mas continuam a cobrar-nos religiosamente a propina. Mandam-nos fazer rastreios periódicos, como o despiste do cancro do colo do útero, e acusam-nos de não vigiarmos adequadamente a nossa saúde. Porém são cada vez menos os incautos que realizam estes exames pela ADSE, por exemplo, o que significa que um exame de 2.05 euros pode custar ao contribuinte entre 45 a 120 euros, dependendo da gulodice de cada um. Enfim, se eu não tiver reforma quando a minha vez chegar, isto se não morrer antes ou não ficar demasiado podre para conseguir trabalhar, vou exigir os meus impostos com retroactivos no tribunal europeu!
Em suma: e se os portugueses também se lembrassem de escolher os imigrantes como bode expiatório? Se decidíssemos atacar os mais fracos por não termos força anímica nem coragem para atacar quem de direito? Seria bizarro, injusto e desumano, tal como o é na África do Sul. A classe desfavorecida não pilha as casas dos ricaços, não coloca bombas nos seus carrões, nos restaurantes de luxo ou nos hotéis por eles frequentados, nem assalta os bancos onde estes multiplicam os seus dividendos. Não, a classe desfavorecida vinga-se cobarde e desumanamente nos que se encontram em condições ainda mais precárias, nos indefesos, naqueles com quem devia solidarizar-se pois são seus iguais. Mas não. À semelhança dos grandes que lhes atazanam a existência e os reduzem à insignificância, atacam o elo mais fraco, quiçá para provarem o gosto da supremacia por escassos momentos, quiçá por impotência ou desespero.
Qual é então a diferença entre este nosso tempo de prodígios tecnológicos e avanços científicos e a época medieval? É óbvio que, acima de tudo e tal como sempre, vivemos num mundo cão!

Ficcionando em voz de mim

2008-05-08T20:49:00.007+01:00

Os olhos são tão negros e profundos como um mar revolto onde seria fácil naufragar, empurrada por carícias de longas e suaves pestanas. É raro fitá-los mais do que fugidiamente por esse medo de não vislumbrar retorno de tal viagem. Já as mãos são esguias, de dedos longos e suaves que deslizam maciamente. Movimenta-se como os felinos e tal como eles ataca: primeiro com subtileza mansa, para de súbito imobilizar a presa com um rasgo inusitado que derruba as defesas e convida à entrega espontânea. Vive encerrado na sua torre de marfim, que visualizo azul e nublada, vigiando com olhos húmidos aqueles que por qualquer detalhe se tornaram alvo da sua rara atenção. E fá-los embarcar numa imprevisível caminhada até que percebam que a torre é muito alta e que as portadas não abrem e que um telhado a pique pode certamente conduzir a uma espinha quebrada. Porém, o que lhe permite conduzir os seus jogos com certeira destreza é um impensável pendor masoquista: desejo de plenitude. E isso é-me demasiado familiar para o não compreender. Aí então é que tudo atinge uma dimensão única de tão similar.
Quero açúcar nos meus ossos!

(foto Julien Roumagnac)

Abril do nosso descontentamento

2008-04-22T18:37:00.012+01:00

Várias figuras do PS assinaram um documento emitido pela Associação 25 de Abril, que apela à participação no desfile do 25 de Abril e faz uma análise crítica à situação do país. O "Apelo à Participação", divulgado ontem pela Associação em questão, conta com a assinatura de diversas figuras do PS, entre os quais Mário Soares, Manuel Alegre, Ferro Rodrigues, Almeida Santos ou Maria de Belém Roseira. Ao longo do documento pode ler-se que "as incertezas de uma conjuntura económica, afectada pela eclosão e desenvolvimento de várias ordens de crises e, no plano interno, pela permanência dos problemas estruturais de que o país continua a padecer, fazem com que as comemorações do 25 de Abril de 2008 se processem num clima pouco desanuviado e escassamente propício à jubilação colectiva".
"Numa altura em que os diversos índices sociais e económicos continuam a remeter-nos para os últimos escalões da Europa Comunitária, não poderá haver lugar para o enfraquecimento dos serviços que cabe ao Estado assegurar", refere ainda o manifesto emitido pela Associação 25 de Abril.

Público on-line

Hoje há autocensura, pior do que a censura. Há medo instalado nas pessoas e falta de coragem para exercer a liberdade de expressão.

António Marinho Pinto, Correio da Manhã

Parece que a velha guarda do PS não se enquadra no grupo dos tementes Socretinos acima referido. A ver vamos se não lhes sai o tiro pela culatra, pois hoje em dia estamos preparados para assistir a toda e qualquer manifestação de prepotência por parte do Executivo. Até seria delirante se o PS entrasse numa crise interna, à semelhança do seu mais directo rival, o actual PSD, agora também conhecido como Partido Sem Dirigente. Podia ser que todos nos convencêssemos, e eu já o estou, de que este país não tem quem o governe, só quem o desgoverne e, desta feita, com pata de ferro em cima de quem trabalha. Toca a bulir e bico calado, senão... Se calhar um dia destes estamos a voltar ao Limoeiro! Pode ser que assim surjam poetas, iluminados, mártires, gentes cheias de empenho para melhorar a nossa jangada de pedra que tão à deriva e tão pobre de cérebros se encontra.

Peculiaridades lusas (versão automobilística)

2008-04-16T20:40:00.002+01:00

Interrogo-me muitas vezes:
- Por que razão há lombas nas subidas? Irra!
- O que leva os condutores a acelerarem em cima dos semáforos que disparam com a velocidade de modo a que tenhamos que parar gratuitamente enquanto eles se piram? A boa e velha versão do "Toma, toma!"?
- Qual é a lógica de encontramos tantas passadeiras a seguir a curvas? Matar mais e melhor?
- Por que razão os automobilistas aceleram quando queremos entrar num cruzamento para abrandarem logo de seguida? Fossangueiros!
- Por que motivo as senhoras condutoras raramente agradecem uma gentileza que lhes façamos? Serão de Hollywood?
- Por que cargas de água os peões nos obrigam a parar com ar indignado quando não há mais nenhum carro atrás de nós? Será que pensam "Aguenta ó tu que andas de cu tremido!"?
- Que diabo têm na cabeça os tipos que atravessam a passadeira a tourear os automóveis com ar de matadores? Ou aqueles que empurram meio metro o carrinho do bebé para nos assustarem? Ou os que desfilam como se estivessem na passadeira vermelha do Teatro Kodak em noite de Óscares? Brita e serradura no lugar de miolos!
- Será que os donos dos cães que os deixam urinar nas jantes dos nossos automóveis não têm veículo próprio? Ou será que os enfiam sempre na garagem? "Alivia-te aí bicho que é melhor do que lá na sala de estar!"
- Por que razão inventam tudo para nos extorquir o nosso parco dinheirito, nomeadamente os parquímetros e a limitação de uso dos mesmos? E com que justiça nos multam quando não temos moedas ou ultrapassámos o tempo limite por estar a enfrentar a broca do dentista? "Passa p'ra cá a guita e não bufes!"
- Por que motivo temos de pagar parque quando vamos à praia? Já não chega enfrentar o trânsito, pagar as casas de banho, o guarda-sol, as cadeiras, o jornal, o protector, as gaivotas e a bola de Berlim?
- Qual é a lógica de nos bloquearem a roda do automóvel e de nos obrigarem, por acréscimo, a ter telemóvel para efectuar uma chamada que pode tardar a ser atendida e é a nossa única hipótese de resolução do problema? E se for de noite num sítio perigoso? E se estivermos numa situação de emergência? E de nos fazerem depois esperar um mínimo de duas horas por não haver pessoal suficiente para dar vazão à tarefa de desbloquear rodinhas? E de nos forçarem ainda a ter cartão multibanco para pagar? Já agora, que tal pagar as multas via Internet? Os idosos agradecem!
- Para que servem as inspecções automóveis se andam por aí chassos a desmontar-se e a poluir o ambiente à força toda? Ah, claro, o desalinhamento de cinco milímetros dos faróis dianteiros é muito mais nefasto!
- Por que motivo os polícias não embirram com as motas de escape solto que nos massacram o cérebro e lixam os tímpanos? Terão acordos com otorrinos?
- Como é que há canais televisivos que entrevistam autores de carjacking com máscaras e voz distorcida? Serão primos deles?
Viva os transportes públicos, as bicicletas, os carrinhos de mão e os de rolamentos!
Viva o ambiente!
Viva o boicote à subida chula dos combustíveis!

(foto da Expo, Jardim da Água)

Senhor, falta cumprir-se Portugal!

2008-04-16T19:35:00.002+01:00

SEGUNDA PARTE: MAR PORTUGUEZ

Possessio maris.

I. O INFANTE

Deus quer, o homem sonha, a obra nasce.
Deus quis que a terra fosse toda uma,
Que o mar unisse, já não separasse.
Sagrou-te, e foste desvendando a espuma,

E a orla branca foi de ilha em continente,
Clareou, correndo, até ao fim do mundo,
E viu-se a terra inteira, de repente,
Surgir, redonda, do azul profundo.

Quem te sagrou criou-te portuguez
Do mar e nós em ti nos deu sinal.
Cumpriu-se o Mar, e o Império se desfez.
Senhor, falta cumprir-se Portugal!

Mensagem, Fernando Pessoa

(quadro de Salvador Dali, A Persistência da Memória)

25 de Abril sempre!

2008-04-14T16:39:00.016+01:00

(A Bola, 06-06-74)

(Nikias Skapinakis)

(Vieira da Silva)

(autor desconhecido)

(Sérgio Guimarães)

(José Rodrigues)

Natália Correia

SONETO DE ABRIL

Evoé! de pâmpano os soldados
rompem do tempo em que Evoé! a terra
salvé rainha descruzando os braços
com seu pé de papiro pisa a fera.

Na écloga dos rostos despontados
onde dos corvos se retira a treva,
de beijo em beijo as ruas são bailados
mudam-se as casas para a primavera.

Evoé! o povo abre o touril
e sai o Sol perfeitamente Abril
maravilha da Pátria ressurrecta.

Evoé! evoé! Tágides minhas
outras vez prateadas campainhas
sois na cabeça em fogo do poeta.

(Inédito)

É tempo de pensar a nova revolução.
Acordai gentes lusas, que a pátria vai a pique e nós levados no arrastão!

O circo mediático

2008-03-28T12:39:00.010Z

Há coisas que irritam! Há séculos que todos sabemos que a indisciplina nas escolas é uma realidade preocupante e plurifacetada. Sabem-no não só os professores que são alvo da mesma, como também os funcionários, que tantas vezes são tratados com desrespeito e sobranceria. Sabem-no aqueles pais que se esmifram mais a defender as crias do que a atacar quem quer que seja, e que são a maioria, como também o sabem os alunos que são ameaçados com punhos ou armas brancas e assaltados pelos seus próprios colegas, por exemplo. Esta prática, que há alguns anos atrás seria impensável, passou a fazer parte do quotidiano de quase todas as escolas e, contra o que se possa pensar, é exercida por alunos de todas as proveniências e estratos sociais. Por isso é que me parece muito leviano e perigoso fazer generalizações!
No entanto para a comunicação social, cuja indisciplina também deveria ser alvo de discussão e de sanções, tudo isto parece ser uma grande novidade. Enoja-me o tom sensacionalista de "Mais um caso dramático", "Mais um testemunho pungente" ou "Mais uma história de arrepiar". Se não se confere ao assunto a seriedade que ele merece, que raio de exemplo se está a passar àqueles alunos que por natureza não respeitam nada nem ninguém? Também me envergonha que haja indivíduos da classe docente que venham à televisão contar historinhas foleiras e auto-vitimizantes de meninos que os insultam e lhes riscam o carro e se masturbam nas aulas. Uma coisa é estar impotente para exercer a autoridade e castigar de forma adequada os prevaricadores, outra coisa é não ter autoridade nem dignidade para se fazer respeitar. Há problemas sérios, tem que se rever o estatuto do aluno, não pode ser retirada a capacidade de intervenção disciplinar aos professores e às escolas. Porém não me parece que a melhor forma de resolver estes problemas seja a instauração deste circo mediático e decadente. Tudo isto é incongruente e triste! No fundo trata-se apenas de mais do mesmo: um filão a explorar pelos diferentes órgãos de comunicação social na mira do lucro fácil que advém do sensacionalismo de pacotilha que eles próprios promovem em torno de questões sérias e relevantes.

Olhe-se para a imagem acima e veja-se como as agressões a professores se aliam às banhas de um Jardim a banhos ou aos desvarios do garanhão tuga do momento. Que asco! E ainda li há pouco no blogue de um professor, que curiosamente pretende processar figuras públicas por difamação da imagem da classe, que foi a correr comprar um exemplar desta publicação pasquinzenta, congratulando-se por ver expostos de forma tão abjecta os podres da sua classe...
Quando é que os jornalistas vão dar voz aos que têm capacidades e bom-senso, para não chegar ao ponto de dizer vergonha na cara e sentido do ridículo? Por que razão, e particularmente em depoimentos televisivos, levamos sempre com os que não sabem falar, não têm dentes ou não têm cérebro? Dizem os entendidos que é isto que vende e que é isto que nós queremos. Irra! A mim nunca ninguém me perguntou nada! O que é certo é que começo a confundir dois vocábulos: Portugal e Circo Chen. Até a mediocridade dos programas de televisão portugueses conduz a esta legítima confusão: sopeiras, bichas histéricas, astrólogas, pseudo-vips, ex- Big Brothers, ex-misses, ex-pessoas dotadas de cérebro e não sei que mais população escolhida a dedo, a cortar nas casascas alheias com total despudor, a falar de trivialidades e mexericos e desgraças, a encher a cabeça do povo que consegue digerir tais bostas gigantescas com mais bostas gigantescas.
As escolas portuguesas são o reflexo da nação. Se fazem parte de um país que está podre, de onde vem tanto espanto?!

Quem puxará a carroça?

2008-03-28T00:43:00.016Z

"(...) Ninguém duvida de que o PSD tenha um plano para salvar Portugal, mesmo que aparentemente não tenha um plano para se salvar. Toda a gente percebe que o PSD é mais difícil de governar do que o país. No PSD, que é um partido que se caracteriza por não ter ideologia nenhuma, a harmonia é rara e difícil. Veja-se o que acontece agora: o António Capucho não concorda com o Luís Filipe Menezes; o Luís Filipe Menezes não concorda com o Rui Rio; o Rui Rio não concorda com o Pacheco Pereira e o Pacheco Pereira não concorda com ninguém. O caso complica-se quando constatamos que o Luís Filipe Menezes, na ânsia de agradar a toda a gente, diz com frequência uma coisa e o seu exacto inverso, o que faz com que, muitas vezes, o presidente do PSD nem consigo mesmo concorde. E o trágico é que há quem diga que esta é a sua melhor qualidade. Faz sentido: Luís Filipe Menezes não é uma alternativa a José Sócrates. É várias. Menezes tem opiniões para todos os gostos. Há propostas capazes de agradar a todos os sectores da sociedade portuguesa, e ainda a alguns sectores de certas sociedades estrangeiras. As únicas pessoas a quem Menezes não consegue agradar, por mais que tente, são os militantes do PSD. (...)"
Excerto do artigo da rubrica Boca do Inferno de Ricardo Araújo Pereira, publicado na Visão de 13 de Março

Quando pararemos de pensar em alternativas? Quando teremos bons governantes e uma oposição condigna? Quando viveremos num clima de estabilidade, confiança e prosperidade? Quem estará à altura de tomar as rédeas? Volta Sebastião! Estás perdoado!

Foto de Julien Roumagnac

Théatron

2008-03-27T23:41:00.013Z

Tempo híbrido e cinzentaço aqui a norte. Convida à introspecção e ao encasulamento. O mar está bravo e a humidade cobre tudo com uma película molhada e brilhante, que é depois lavada pela chuva tímida que a tempos escorre do céu.

Foi dia mundial do teatro (quando é que não há um dia mundial de qualquer coisa?) neste nosso país tão avesso às artes do palco. Lembrei-me das pessoas que ainda sobrevivem no Parque Mayer, agarradas às memórias gloriosas de um passado que não retornará, e só desejo que não sejam despojadas do pouco que lhes resta na recta final das suas vidas.
Deixo entretanto a minha homenagem a todos os actores que colocam o seu amor ao teatro acima das suas necessidades materiais e do seu desejo de protagonismo, esperando por subsídios estatais quiméricos e representando com todo o empenho em salas de espectáculo desertificadas. O que está morto decompõe-se, o que está vivo transforma-se! Bem-hajam!

Torre de Babel ou caixa de Pandora?

2008-03-20T23:09:00.010Z

A partir de 2008 deverá entrar em vigor a reforma ortográfica que torna a língua portuguesa um idioma único em todo o mundo. No entanto, as alterações afectam apenas 2% do português falado no Brasil. Em Portugal, contudo, as coisas já se processam de forma distinta.
Vamos então tentar ter uma ideia das mudanças que ocorrerão no português de Portugal. O hífen não se usará mais. Assim, quando o segundo elemento começar com s ou com r, em vez do hífen essas letras serão duplicadas. Exemplos: palavras como anti-semita ou contra-regra passarão a redigir-se antissemita e contrarregra. Abre-se uma excepção para as palavras em que os primeiros elementos terminam com r, mantendo essas a sua grafia usual: hiper-requintado. Do mesmo modo, quando o primeiro elemento termina em vogal e o segundo começa com vogal diferente o hífen cai. Exemplos: auto-avaliação fica autoavaliação; extra-escolar passa a extraescolar.
Já formas verbais como vêem, dêem e lêem deixam de ter acento circunflexo, passando a redigir-se veem, deem e leem.
Os i e u tónicos quando precedidos de ditongo deixam de levar acento agudo. Assim viúva fica viuva.
O alfabeto passa a conter as letras k, w e y.
Os c e p mudos caem. Por exemplo: acção passa a ação, acto a ato e adopção a adoção.
O h mudo também cai. Deste modo húmido passa a úmido, por exemplo.
Lamento, mas não me agrada nada a ideia, em particular nos casos em que as palavras se confundem: Eu ato o sapato e é um ato difícil. Bizarro! Já a humidade sem h deixa-me seca e não me apetece passar à ação, de escrever, oviamente! (terá a ver com o ovo?) Averá a queda deste h? Que medo! E como os ditongos sem acento passam a ler-se como ditongos, isso significa que a palavra viúva passa a ler-se viu/va e o miúdo é um miu/do. Que orror!!! Vai ser uma autoflagelação mutilar tão ativamente as palavras!
E que grande miscelânea vai ser a escrita portuguesa em terras lusas se este acordo for aprovado! Não sei se haverá uniformização, pois com a tendência incrível que os portugueses têm para dar erros ortográficos agora é que vamos ter várias línguas portuguesas dentro de Portugal.

Enfim, não me parece correcto que este acordo passe exclusivamente pela Assembleia, em especial em tempos de maioria parlamentar, e pelo Presidente da República. Creio que esta é matéria adequada à realização de um Referendo Nacional. Afinal a nossa língua por alguma razão se chama nossa (possessivo, indica posse, ou será que também vamos mudar a gramática?) e temos que a sentir como tal. Respeito as opiniões dissonantes, mas gostava que todos fôssemos ouvidos. Bom, fôssemos sem acento passa a ser uma forma do verbo fossar (escavar com o focinho). Será que este circunflexo também cai? Se assim for, eis uma palavra a evitar!
Não sei o que pensa de tudo isto o povo brasileiro, mas acredito que se sinta igualmente incomodado. Ainda assim as alterações são mais flagrantes por aqui. E mesmo lendo regularmente autores brasileiros e gostando muito de Jorge Amado, de Carlos Drummond de Andrade e de Vinicius de Moraes, a verdade é que todas as obras que li estavam traduzidas em português de Portugal, pois só assim consigo retirar genuíno prazer da leitura. Não se trata de ter nada contra (até gosto imenso da sonoridade que é mais doce e melodiosa do que a nossa) mas sim de ter tudo a favor da minha língua tal como ela é. É difícil tentar impor mudanças quando nos sentimos felizes com aquilo que se quer mudar. Mudem os políticos, mudem a falta de incentivos à cultura, mudem o clima de insegurança que se tem avolumado, mudem o que está mal. E mudem a m... da prepotência com que tentam governar este país pois não há cu que aguente!

(Brueghel, Torre de Babel)